Opiniones

Opinión: After, un amor más bien finito.

¡Hola a todos de nuevo por aquí, cuentistas! ¡Iria al habla! Hoy os traigo un artículo referente a una saga de libros que es el último fenómeno que triunfa en literatura juvenil. Hablo de After, una tetralogía escrita por Anna Todd; su primer volumen salió a la venta el 29 de octubre del año pasado, pero según datos de Nielsen ha entrado en la lista de libros más vendidos entre todo el 2014 hasta marzo de 2015 con más de 40.000 copias. Recientemente, ha sido el segundo libro de literatura juvenil más vendido durante el día del libro.

En conclusión: un libro que está llegando a muchos jóvenes, algunos de los cuales piensan de esta manera:

Empecé a escuchar de After cuando vi las primeras críticas hacia el primer libro, que aludían a la obra como un 50 sombras de Grey para jóvenes”. Al principio, me reí. “Será por el sexo”, pensé. Y no me pareció mal. Creo que el sexo es un tabú que hay que romper en literatura juvenil, sobre todo teniendo en cuenta que las nuevas generaciones vienen más que aprendidas; que en literatura no se les esté golpeando constantemente con el sexo no significa que no lo hagan en otros medios que, de hecho, son a priori más accesibles para el público en general que los libros: el medio audiovisual está lleno de referencias y escenas sexuales a todas horas, y qué demonios, la juventud no deja de ser una etapa de descubrimiento, ¿no? Por otra parte, el sexo no es nada malo: es algo natural y que todos, en algún momento u otro de nuestra vida, podemos hacer. ¿Qué hay de malo en que ese tabú en literatura juvenil caiga y se explore la sexualidad de los jóvenes? Para mí, nada.

Freud está de acuerdo conmigo.
Freud está de acuerdo conmigo.

Sin embargo, yo andaba muy equivocada. El tema de la comparación con 50 Sombras no tenía nada que ver con el sexo, sino con el modelo de hombre o relación que presentaba. Empecé a mosquearme: vi algunas frases, me contaron algunas cosas, y cuanto más me enteraba de qué iba en realidad la historia, menos entendía que un libro así se hubiese lanzado a un target de menores de edad. Empecé a asustarme cuando la autora vino a España y descubrí el vídeo que os he mostrado al principio de esta entrada. En él, las chicas hablan de After como un libro que les ha ayudado, influido, enseñado muchas cosas y, lo que es más peligroso de todo, que les ha hecho desear un Hardin Scott (nombre del protagonista masculino) en su vida. Esas chicas consideran que el modelo de relación que se presenta en este libro es romántico. Que es bonito. Que es adecuado. 

Wait-what

Así que con estas, me dije que, aunque podía criticarlo ya con lo poco que me habían contado, me parecía lícito y justo que, si quería hacer una denuncia social completa de lo que realmente enseñaba el libro y todos los conceptos absolutamente erróneos que tiene a lo largo de sus páginas, tendría que leérmelo por completo.

Maldito momento.

Si me seguís por Twitter habréis podido seguir mi frustración, mi incredulidad y, en ocasiones, mi más pura rabia, porque he ido compartiendo a medida que iba leyendo solo algunas (pocas, en comparación con todas las que hay) de las situaciones más indignantes que tiene el libro. After es peor de lo que imaginaba, y no tiene nada que ver con su calidad literaria, en la cual no me voy a meter porque, francamente, querida, me importa un bledo. After es peor de lo que imaginaba porque tiene tantos conceptos erróneos de vida, relación y mentalidad que es casi imposible enumerarlos todos.

Pero a mí lo que me sigue preocupando sobre todo es el modelo de relación. No diré siquiera de hombre, porque no, amigos; aunque he visto que se critica mucho al protagonista masculino (lógico y normal, por otra parte) la culpa no es solo de él. La protagonista también tiene varios ideas equívocas acerca de las relaciones o el mundo en general mucho antes de que Hardin aterrice en su vida.

Vamos, que todo mal.

Everythingsucks
Esta era yo cuando me preguntaban que qué era lo peor del libro.

Para que os hagáis una idea de qué va a After, la cosa es sencilla: es un refrito (otro) de la típica historia de chica buena que pretende cambiar al chico malo para que sea bueno pero que en realidad termina dejando que la cambien a ella. Como Grease, pero sin canciones pegadizas de por medio y sin John Travolta con chaqueta de cuero, que como que le daba al menos un caché. Ah, eso y que Grease es una maldita película de 1978 y ya estamos en el siglo XXI, año 2015. Situémonos, por favor. Pero no solo eso, sino que por lo menos en Grease Danny Zuko solo era un tipo con pinta de malote que tenía mucha gomina pero muy poca personalidad cuando estaba con sus colegas, y por eso la lía parda cuando la lía parda. Esto no quita que Sandy tenga la misma poca personalidad que Danny y al final acabe regalándonos esa determinación de “cambiar por él” que en la película a todos nos parece estupenda porque viene con su cancioncita movidita, pero que si te paras a pensar, igual no es el concepto más bonito y perfecto de una relación, ¿no?

SandyGrease
Hola, soy Sandy, siempre he sido muy feliz siendo como era pero me he enamorado y, en fin, para hacer menos horrible el hecho de que voy a cambiar por completo mi actitud para poder estar con un tío, voy a cantar una canción.

La relación entre Hardin y Tessa, protagonistas principales de este libro, podría haber sido lo mismo y la cosa habría tenido un pase: se habría quedado como una copia barata de la misma historia de siempre y ya está. Lo habríamos criticado por mantener vigente la idea anticuada de que la mujer debe adaptarse a la vida del hombre y habríamos pedido que se cambiasen estas cosas de una vez, pero venga, con un buen tratamiento de personajes, una relación lógica, un deseo de cambiar basado en la independencia y en el individualismo, algo hecho por el propio bien de ella y no para adaptarse al modelo de vida de otra persona, hasta podríamos haber aceptado pulpo como animal de compañía y decir: venga, no está mal.

Pero no, amigos. After no solo coge el cliché de chica inexperta, virginal, pura y dedicada a sus estudios contra el chico experimentado, fortachón, guapísimo, que se las lleva a todas de calle y al que todo el mundo conoce. After va más allá. Va mucho más allá.

Antes de empezar, aclarar que si has leído este libro y te gusta estás en todo tu derecho. Considero que tiene que haber todo tipo de literatura ahí fuera: yo a veces leo literatura rosa de la más cutrona, de estas de portada con héroe musculoso llevando en brazos a mujer desfallecida, novelas que en muchas ocasiones tienen unos valores terriblemente anticuados y machistas. Pero las leo porque no me suponen ningún esfuerzo lector y sirven solo como puro y mero entretenimiento. Ahora bien: las leo sabiendo muy bien cuál es mi lugar en el mundo y que los valores que se muestran ahí no tienen nada que ver con los míos; que los ideales que ahí dibujan no son los míos ni lo serán nunca. Así pues, si has leído After y te gusta desde esa lectura, ¡estupendo! Sobre gustos no hay nada escrito. Pero no hagas de este lectura tu modelo ideal de vida, no creas que esto es romántico, no creas que esto es ideal. No lo es. En ningún caso.

En definitiva: leed con la capacidad de juzgar por vosotros mismos. Siempre.

Novela rosa de hombre musculoso con mujer desfallecida. Un clásico.
Novela rosa de hombre musculoso con mujer desfallecida. Un clásico.

Por esto es precisamente por lo que he hecho este artículo: para mostrar a las personas que puedan pensar que After es un modelo de relación deseable hasta qué punto no lo es. Pero más aún: enseñar a personas que están viviendo situaciones como las que plantean la novela y creen que son aceptables, que no lo son. Los datos sobre violencia de género en jóvenes son alarmantes, y es claramente por un problema de falta de educación y concienciación: que tu pareja te controle el móvil no es aceptable, que tu pareja te diga cómo vestir no es aceptable, que tu pareja te diga con quién salir no es aceptable. Etcétera, etcétera, etcétera.

Así pues, empecemos con la disección, amigos. Para la misma, he seleccionado algunas perlas de la novela y las he dividido por lo que deberían ser comportamientos inaceptables en una relación: Humillación, Intimidación o forzamiento físico, Celos o posesividad, Control, Manipulación y Anulación. Sí, sé que suena todo muy fuerte y que estaréis diciendo: esta tía está loca y no puede ser que todas esas cosas aparezcan en la novela. Y por eso traigo capturas, para que vosotros mismos juzguéis si soy muy exagerada o no.

HUMILLACIÓN

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Si vas con ropa larga, mal. Si vas con ropa corta, mal. ¿Quién te crees para decidir qué ponerte en base a lo que tú decidas? ¿Una persona libre? Bitch, please. Parece que Hardin le esté diciendo: “Yo me voy a encargar de que te sientas incómoda e inadecuada te pongas lo que te pongas, no te preocupes”.

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Comentarios como este los hay a lo largo y ancho de toda la novela: si no bebes, eres virgen y decides que quieres vestir sin mostrar escote o piernas, te presentaremos al grupo como una mojigata de categoría y nos dedicaremos a reírnos de tu estilo de vida siempre que podamos. ¿A que mola?

After55

Si intentas ayudar cuando a mí no me da la gana ser ayudado, que sepas que eres una patética. Porque intentas ayudar. Y yo no quiero. Y todo es muy maduro. Además, voy a aprovechar cualquier situación que pueda para decirte que eres ridícula, pero eh, no importa, porque tú siempre decidirás perdonarme y todo estará bien entre nosotros. Por cierto, luego pondré el alcohol como excusa pese a que sé que emborracharme me sienta mal, y te regalaré momentos como este, llegando a casa tras día y medio desaparecido:

Borracho
A mí me suelta el “deja que te haga feliz” y me voy sin más. Eso sí que me iba a hacer feliz.

Por supuesto, esto no va solo de lo terrible que es el tío. Tessa antes de estar con Hardin tiene otra relación y observemos lo respetuosa que es ella también con su pareja.

 After54

Porque reíros de vuestro novio con alguien que se mete gratuitamente con él es lo más normal del mundo, ¿verdad? Más adelante, además, Tessa dejará su ex de la manera más humillante que nos podamos imaginar, pero la escena es demasiado larga y esto se nos haría eterno.

En general, cualquiera diría que lo que pasa en realidad con Tessa y Hardin es que de pequeños les inculcaron mucho la frasecita esa de “los que se pelean se desean”, porque eso es lo que hacen en absolutamente todas las escenas que tienen a lo largo de la historia: discutir. La protagonista sabe que esa relación no es buena para ella, pero no escapa de la misma. ¿Razón? Ah, muy sencilla: bajo sus propias palabras, es que todo eso la “hace sentir viva”. Porque claro, amigos, todos sabemos que es mucho mejor tener una pareja que nos haga desgañitarnos continuamente por niñatadas a una pareja con la que hablar tranquilamente en el caso de  que haya algún problema o disputa puntual (que los hay en todas las relaciones, siempre, hasta en las mejores). Llamadme loca, pero es que a mí solo me gusta que mi pareja me haga gritar si es en medio del sexo.

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Pero todo esto que os he explicado en realidad da igual. De verdad, da absolutamente lo mismo, porque todas esas humillaciones puntuales no son nada en comparación con lo que en realidad es la novela: una apuesta del tío malo con sus amigos. Oh, espera, esto me suena también.


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Pero, como ocurría antes, After decide que todo lo que hemos visto hasta ahora son chiquilladas y que el concepto de que apostarse la conquista de una tía no es lo suficientemente rastrero, así que decide dar un paso más allá. Lo que apuestan no es ni un ligoteo, ni un beso, ni que la muchacha se convierta en la nueva reina de la universidad. Lo que apuestan, estimados amigos, es su virginidad.

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Pues sí, no me lo invento. De eso iba a todo. Además, Hardin Grandísimo-Capullo-Cobarde Scott decide que, bueno, mejor si ella no se entera jamás. Pero como todo, se acaba desvelando, y asistimos a estos maravillosos momentos en los que toda la verdad sale a la luz delante de un grupo de cinco personas cuya única finalidad en ese marco es reírse de la protagonista:

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Humillación Pública Parte 1: No puede ir a peor.
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Humillación pública Parte 2: Podía ser peor y lo fue.
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Humillación Pública Parte 3: Mi amor por ti ahora justifica que en el pasado fuese un completo capullo.

Precioso, ¿verdad? ¿Podemos por favor notar que la única excusa de nuestro increíble y maravilloso héroe romántico es que ahora está terriblemente enamorado? ¿A quién, por favor, se le puede ocurrir que esta es una justificación válida? La acción sigue siendo degradante a unos niveles impermisibles: sigue siendo un tío jugando, ganando dinero, con una chica. Sigue siendo alguien lucrándose de otra persona, manipulándola, usándola para un beneficio. El amor NUNCA, JAMÁS justifica eso.

Pero esto, amigos, es una tetralogía vendida bajo el eslogan de “Vive un amor infinito”, y aunque con esta revelación el primer libro acaba con una Tessa dolida e indignada que decide marcharse, hay tres libros más. Ella le perdona, solo para que (según me han contado, porque mis neuronas no quieren ni oír hablar de continuar la lectura de los siguientes) se hagan cada vez más daño y siempre vuelvan a estar juntos porque “es amor”.

Dejadme deciros una cosa: el amor, ante todo, es respeto. Y no sé en qué mundo vivimos si estas actitudes que hemos visto ahora, de pronto, resultan atractivas y deseables. ¿Deseable, alguien que no deja de hacerte llorar? ¿Deseable, alguien que solo te provoca disgustos? ¿Deseable, alguien que no piensa en ti? ¿Deseable, alguien que se dedica a jugar con la gente? Sé que a priori toda esa historia del chico malo y ser la persona que le cambie y le enseñe el camino correcto puede resultar muy atractiva y parecer que va a ser la experiencia más intensa de tu vida, pero una relación con ese tipo de persona no es una buena relación. No es algo que de verdad queráis. No queréis estar todas las noches preocupados por cómo la otra persona la fastidiará al día siguiente, no queréis vivir pensando en las cosas malas que pueden pasar. Al final, salir con una persona así solo os hará sufrir cuando os deis cuenta de que no tenéis a vuestro lado alguien que os valora, se preocupa por vosotros y os cuida. Esa es la única verdad.

Pero habíamos dicho que en el libro había muchas más características, ¿verdad? Pasemos a la siguiente.

MANIPULACIÓN

Otro de los grandes temas de la novela es la manipulación. Por parte de… …de todos, en realidad. No hay ni un solo personaje aquí que se libre, prácticamente, pero en esta ocasión estamos centrándonos en relaciones de pareja, así que vamos a seguir por ahí. Hay tantos diferentes casos de manipulación dentro de la novela que mejor voy a hacer subcategorías para ellos.

Manipulación contra la soledad:

Los dos personajes, Tessa y Hardin, lo comparten. Llega un momento en que parece que estar solo es algo impensable. En el caso de Tessa está especialmente presente, y pongo algunos ejemplos:

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Voy a apartar a mi novio de sus responsabilidades solo para no ir a una fiesta. Soy muy adulta. De verdad, muchísimo.
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Bienvenidos a la definición del concepto “hacer la liana”: me mantengo con uno hasta que tenga la posibilidad de estar con otro. Estar sola no es una opción.

Como veis, todo muy lógico: voy a utilizar a mi pareja, quien en realidad me importa un pito, para no estar sola y que no me deje pensar en otras cosas. Oh, estupendo. Un comportamiento de lo más sano y aceptable en cualquier relación, cómo no. Esto se refuerza en el hecho de que recurre al exnovio cada vez que el otro le da la patada. Quizá lo más peligroso sea la captura grande, en la que ella le obliga a salir literalmente de su clase con actitud de necesidad y victimismo. El victimismo también lo tiene Hardin mucho más adelante, cuando él ya tiene miedo de que el pastel de la apuesta se vaya a descubrir, y le suplica a Tessa repetidas veces, en momentos de debilidad, que no le abandone nunca.

Manipulación por celos:

También he perdido la cuenta de las veces en las que pasa esto. Provocar celos a tu pareja solo para que haga, diga, actúe como tú desearías que lo hiciera. O simplemente por llamar la atención. Otro comportamiento súper adulto, ¿no creéis?

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Manipulación por simplificación.

No tengo palabras para explicar lo que me cabreaban las frases como la que he comentado anterior, la justificación de toda la relación nociva en base a “me hace sentir viva” o “somos así”, conceptos que están repitiendo desde la primera hasta la última página. Era como si esa frase anulase todo lo demás y lo hiciese menos malo, menos torturador. Justificaciones como esta NO sirven, no dejéis que os la cuelen:

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Manipulación sexual.

Esperad, esperad. Tengo que parar aquí un momento, porque aunque cuando lo leí en su momento ya pasó, tengo que…

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Ya está. Perdón, no he podido evitar la arcada al repasar este punto.  No habéis leído mal, y como me veo incapaz de explicarlo porque me da demasiado asco, paso a poneros las capturas al respecto.

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El “buena chica” final me hace tener ganas de matar. Por cierto, nota: la chica aquí piensa que eso está mal, pero dos párrafos más abajo, ella le exige perdón haciendo exactamente lo mismo. Todo bien.

La manipulación ya es de por sí algo que no debería permitirse, pero en ocasiones es demasiado difícil de ver. Esto, sin embargo, es de una claridad tan flagrante que resulta casi dolorosa. Nunca permitáis, bajo ningún concepto, que usen vuestro disfrute para conseguir algo. En general, no debéis dejar que os manipulen de ninguna manera y en ningún caso, pero hacerlo mediante el sexo es además especialmente rastrero: estarán jugando con vuestra necesidad, con un momento puntual de debilidad. Bueno, depende de la persona, claro: a mí me sueltan algo así y se me enfría todo solo para calentarme de nuevo un segundo después. En esa ocasión, del enfado, no de la excitación.

Manipulación por dependencia.

Este probablemente sea el caso más grave de todos los que he enumerado hasta ahora, quizá porque es uno de los que más se da en casos reales: mujeres sujetas a hombres simplemente por condiciones de dependencia, en ocasiones emocional y en ocasiones económica o de estabilidad. Aunque la dependencia emocional en este libro aparece muchas veces, lo comentaré más adelante y me voy a centrar en el segundo caso:

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Hardin termina controlando así todas, absolutamente todas, las partes de la vida de Tessa. Y lo hace a conciencia y no duda en recordárselo, como habéis visto. No solo eso, sino que en cuanto empieza a temer que Tessa pueda dejarle si se entera de lo de la apuesta, hace que ella también firme los papeles del apartamento que se compran juntos para que le sea mucho más complicado irse, y coge sus cosas de su habitación en la residencia en la que vivía antes para que Tessa no pueda estar a solas con su amiga y enterarse por medio de ella.

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La manipula para que no pueda escapar: esto es crear una cárcel alrededor de una persona, asegurarte de que si el amor no la mantiene contigo, otros factores lo harán.

Y es repugnante.

Ah, sí. Sí, se van a vivir juntos. Sí, en el primer libro. Sí, cuando solo se conocen de dos meses. Sí, bueno, claro, es que la madre la amenaza con dejar de pagarle la residencia si sigue saliendo con un chico tatuado y claro, pues… Dejadlo. Lo explique como lo explique no va a tener nunca el más mínimo sentido.

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Manipulación por sentimientos.

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Ahora que te quiero el resto no importa. Claro.
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Ejemplo de cómo el culpable busca convertirse en víctima.

“Pero yo te quiero”. Lo he dicho antes, lo repito ahora: el amor no es en ningún caso justificación de malas acciones. Alguien que te quiere te cuidará, respetará, valorará y, en fin, hará todo lo que Hardin Scott se pasa por el forro de los bóxers. El “pero yo te quiero” es una frase de maltratador de manual, y por mucho que queráis a una persona no podéis dejar que aluda a esos sentimientos para ganarse vuestro perdón en situaciones graves e impermisibles. Debéis haceros valer. Debéis saber que hay límites en el amor. Esto no significa que nunca perdonéis, pero dad las oportunidades justas y sabed marcar dónde está lo lícito y lo que se pasa de la raya. A veces es difícil identificarlo, a veces, cuando queremos mucho a una persona, no nos damos cuenta de que esta nos está haciendo mucho daño, y cuando dicen que “es todo porque te quiero”, podemos llegar a creerles. Es peligroso, así que mucho cuidado con ese tipo de frases y valorad siempre vuestro dolor de la manera más objetiva posible. Si alguien os está haciendo daño, de la manera que sea, os aseguro que estaréis mejor solos.

Menuda chapa os he soltado, ¿eh? Pasemos a la siguiente categoría:

INTIMIDACIÓN O FORZAMIENTO FÍSICO.

Esta va a ser rápida. Básicamente he perdido la cuenta de las veces en las que Hardin coge del brazo, arrincona, empuja o comportamientos semejantes a Tessa, para que ella ella vaya o haga exactamente lo que él quiere. Por poner algún ejemplo:

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Me encantan los chicos cabreados, que destilan desprecio y me hacen sentir la peor persona del mundo. Me hacen tener la necesidad de gustarles. A todas horas. Me vuelve loquita.
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Agarre del brazo número 507583045
After25
Arrinconamiento y beso con forzamiento físico número 123456543

Estoy segura de que esto parece muy atractivo visto desde fuera. Súper sexi, sin duda. Pero en realidad, no, no lo es. En realidad es una persona cogiendo a otra, aprisionándola contra la pared para que no tenga modo de escapar, en un clarísimo ataque a su intimidad. Esto no va de que ellos tengan una complicidad implícita que les permita arrinconarse y hacerse lo que quieran de mutuo acuerdo, con algo de reto, juego y picardía por las dos partes, adoptando roles de dominación y sumisión en los que cada uno sabe en qué está participando y cómo. No. Esto va de que es una persona que invade el espacio personal de la otra sin tener en cuenta sus pensamientos o sentimientos al respecto. Repetidas veces, de hecho.

También he perdido la cuenta de las veces que Hardin le grita a Tessa en cuanto ella hace algo que no le gusta.

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Me encanta la tranquilidad que irradia este hombre a todas horas.
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Las amenazas son taaaan sexis también… Solo para que conste, luego le pide perdón diciéndole, literalmente: “No lo dije en serio. Es que, no sé, a veces digo cosas así”. Brillante.

Como veis, todo es súper bonito. Si mi novio no me grita al menos cinco veces al día e irrumpe en nuestro cuarto siempre prácticamente con portazos, yo es que no me siento tan viva, la verdad. Nuestra relación deja de ser tan intensa y… venga, hombre.

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ANULACIÓN

En una relación sois dos. Siempre sois dos. Bueno, excepto en los casos de poliamor, en los cuales sois varios y estupendo. A lo que voy es que una relación no debe quitarte en ningún caso tu individualidad. Tú sigues siendo tú, solo que estás compartiendo experiencias con otra persona que te acompaña en la vida. En ningún caso esto pasa por dejar que otra persona decida por ti, te obligue a hacer cosas que tú no quieres o simplemente no tenga en cuenta que tú no quieres. Por delante de todo siempre estás tú y, como comentaba antes, el amor no es excusa para todo, y mucho menos para permitir que te arrebaten tu personalidad. Puedes querer a una persona y puedes compartir tu vida con ella, pero no hacerla el centro de la misma por encima de ti mismo.

Bien, Tessa no lo tiene muy claro, en primer lugar porque ella en todo momento sabe que su relación no le está haciendo ningún bien, pero no quiere dejarla tampoco,  porque oh, en el fondo la hace sentir viva y es lo más intenso que ha vivido nunca; además, ella misma dice en ocasiones que ella antes no era así, sino que permite que la vayan cambiando y moldeando. Por poner un ejemplo de los muchos que está plagado la novela:

After17

Se ve que nuestro encantador Hardin tampoco tiene muy claro lo que es tener en consideración la opinión de la otra persona, por supuesto, y que o no sabe lo que es el concepto de anulación o lo sabe y está orgulloso de llevarlo a cabo:

After43
Nadie le ha dicho que sí, pero who cares. Él decide.

El siguiente ejemplo que os voy a poner me indignó especialmente, así que os voy a pedir que respiréis hondo antes de leer:

After37

Esto ya es el colmo. El sexo es algo de dos (vale, excepto las orgías, que es algo de muchos; bueno, que ya me entendéis). Todos los componentes de una relación sexual tienen que estar A GUSTO y CÓMODOS con la situación que se está llevando a cabo. En ningún caso se debe sufrir por ello. El dolor de Tessa en esa escena es “inevitable” porque está perdiendo su virginidad (las comillas son porque hay chicas a las que les duele mucho, otras a las que les duele poco y otras a las que no les duele, y también manda narices los huevos de Anna Todd por hacer pasar la pérdida de virginidad como una experiencia semejante a una tortura medieval; seguro que sus lectoras ahora estarán súper tranquilas ante sus primeras veces, ¿no creéis?). Tessa lo está pasando mal, lo está pasando verdaderamente mal; llega incluso a llorar, pero aunque él le propone parar, ella se niega y hace uso de frases como las resaltadas: “viéndolo disfrutar así casi ni me acuerdo del dolor” o “soportaría el dolor una y otra vez con tal de poder sentirme así, de notar esta profunda conexión con Hardin”. ¿Perdón? Nunca hagáis algo simplemente por el placer de la otra persona, sea vuestra primera vez u os hayáis dedicado a repasaros el Kamasutra enterito durante toda vuestra vida. No tenéis por qué pasarlo mal ni sentiros incómodos simplemente por dar disfrute a vuestra pareja. Bajo ningún concepto.

Mensaje particular para las chicas primerizas: puede que vuestra primera vez no sea lo más cómodo, excitante ni placentero del mundo; las habrá mejores, os lo aseguro. De ahí, a soportar el dolor solo porque la otra persona sí lo esté disfrutando, hay un trecho fuerte y largo. Si no podéis continuar en algún momento, esperad, tomadlo con calma, y ya pasará cuando tenga que pasar. Sobre todo porque si estáis pensando en el dolor, solo conseguiréis que duela más.

Oh, ahora soy sexóloga. Estupendo. Mis padres estarán encantadísimos de leer esto.

Esta seré yo cuando mis padres me digan que han leído el artículo.
Esta seré yo cuando mis padres me digan que han leído el artículo.

Bueno, que se ha entendido lo que quería decir, ¿no? Nunca os forcéis a nada solo por el disfrute de otra persona. De nuevo: respeto, comprensión y compartir.

CONTROL

Teniendo en cuenta las últimas encuestas a jóvenes, como la noticia que os he enlazado más arriba u otras que dicen que 1 de cada 3 jóvenes considera aceptable que sus parejas les controlen, este es probablemente de los temas que más me preocupan. Vamos a ver algunos ejemplos de cosas que podrían ser consideradas normales pero están muy lejos de serlo.

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Yo saldré con quien me dé la gana, ¿no? Lo mejor de esta escena es que ella llama buscando algo de consuelo porque se lo hacen pasar mal en la fiesta y esta es la respuesta. Todo muy bien.
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Tener que dejar un móvil en casa solo para no estar pendiente de si tu pareja te llama o no te llama no es emanciparse, ni mucho menos. Lo lógico y lo que debería ser es tener la madurez y capacidad necesaria de llevarte el móvil sin preocuparte de ello.

No, amigos. Borrar mensajes del teléfono de tu pareja no está bien. Cotillearle el móvil sin su permiso no está bien. Habrá a quien le parezca muy normal revisar la hora de conexión del WhatsApp de su pareja y enfadarse si tarda 0,0001 un segundos en responder (qué narices, aunque tardase horas), pero la realidad es que eso es control. Tampoco es normal decidir qué se pone o no se pone tu pareja (como veíamos en el punto de humillación) o con quién sale o deja de salir. Preservar la individualidad dentro de la colectividad. No es tan difícil de comprender, ¿no creéis?

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CELOS O POSESIVIDAD

A algún iluminado, algún día, se le debió ocurrir la estupenda idea aplicar los posesivos a las personas y que cuando estás enamorado y en una relación, tú pasas a ser de la persona con la que estás y esa persona pasa a ser tuya.

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La palabra para definir esto es ABSURDO, y si pudiera coger al susodicho iluminado me encantaría explicarle muy despacito y con buena letra que los posesivos precisamente indican eso: POSESIONES. Y una persona nunca, jamás de los jamases, será una posesión. Que una persona sea posesión de otra a mí me suena a esclavitud, no a algo romántico. Y suena, por tanto, horrible. Las personas no somos objetos, las personas no somos de nadie y por mucho amor que haya eso no cambia.

Esto, de nuevo, como que tampoco queda muy claro en After.

After33
Conceptos equivocados los dos: el de él por la posesividad y el de ella por pensar que eso es bonito.

Y ahora vamos a hablar de otro tema: los celos. Cuando alguien me viene con la frasecita de “los celos son una prueba de amor”, en mi cabeza estoy haciendo lo siguiente con esa persona:

Destrozar

Los celos no son una prueba de amor. Bien, un pequeño componente de celos puede llegar a ser inevitable en ciertos momentos: yo qué sé, si tu pareja se empieza a besar con otra persona delante de tus narices pues gracia no te va a hacer, ¿no? Pero celos ante situaciones absurdas, como que alguien te ha sonreído, no sé quién te ha hablado e incluso que una persona te ha tirado los trastos abiertamente, son ridículos y solo son prueba de desconfianza, no de amor. En ocasiones, desconfianza hacia la persona con la que estás; en otras, desconfianza hacia ti mismo, por pura inseguridad.

En cualquier caso, los celos rara vez traen algo bueno. En After vemos claros ejemplos de celos insanos y que maltrechan una relación completamente. Celos impermisibles.

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Celos del Manual del Maltratador, capítulo 1.
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Celos del Manual del Maltratador, capítulo 2.

CONCLUSIONES

Tengo muchísimas más capturas, muchísimos más subrayados, podría comentar mil cosas más, pero creo que con esto todos podemos hacernos una idea de lo que quiero decir, de lo que hay en este libro y de lo que día a día hay en más relaciones entre jóvenes.

Ahora, quiero que volváis al vídeo del principio. Que lo veáis, muy atentamente. Que analicéis que esas chicas están diciendo que quieren todo lo que yo acabo de criticar en este artículo. Que quieren un Hardin Scott en su vida y que esta es, para ellas, su relación ideal. Quiero que seáis muy conscientes de lo que está pasando.

Hay que acabar con esto. Hay que hacer que mejore, al menos. Tenemos que dejar de mostrar modelos equivocados o, al menos, vamos a mostrarlos de tal manera que esté claro que sean equivocados. Falta concienciar a mucha gente. Ahora mismo, el modelo de amor está completamente equivocado y distorsionado. Como ya he comentado, los datos de violencia juvenil son muy, muy alarmantes. Eduquemos, concienciemos, enseñemos qué es amor y qué claramente no lo es. Hay mucha gente que a día de hoy está perdida al respecto y aguantando cosas que no deben ser aguantadas solo porque socialmente, en general, están bien vistas.

Ha sido estremecedor la de mensajes que, en estos días de análisis por redes sociales, me han llegado de gente que había pasado por situaciones como las que iba colgando en las capturas. Se sentían identificados con situaciones pasadas que habían pertenecido a relaciones nocivas que habían tardado mucho en ver pero de las cuales habían conseguido salir. También me ha hablado gente preocupada por personas cercanas que están viviendo situaciones de este tipo. ¿Por qué? Porque en vez de luchar contra ello, en vez de hacer algo por parar la romantización de modelos no aceptables, se fomenta.

Los derechos de la película de After han sido adquiridos. Es de suponer que el fenómeno crecerá aún más cuando la cinta llegue a cines. Pero el problema, amigos, no es After. El problema es la sociedad que está permitiendo esto. El problema es que aunque se sigue luchando contra el maltrato físico, parece que si no hay golpes no hay dolor. Pero hay heridas que van bajo la piel, y que precisamente por no tener marcas son más difíciles de ver. Eso no significa que se sufra menos.

Denunciemos esto. No After: el libro seguirá ahí y, como he comentado antes, ni siquiera es malo mientras se pueda mirar desde un simple punto de vista de entretenimiento. Denunciemos la falta de educación, denunciemos las actitudes incorrectas, enseñemos a los jóvenes dónde están los límites. Eso es lo que debemos hacer y el análisis de After ha sido solo mi excusa para hacerlo.

Espero que os haya gustado este artículo y espero vuestros comentarios, ya sea por aquí o por redes sociales, como siempre. ¿Qué pensáis de este tipo de libros? ¿Cómo creéis que se puede ayudar a concienciar contra el abuso no físico que últimamente se está dando cada vez más y más? Cualquier cosa, ¡el debate es bueno y sano!

Por ahora… ¡nos vemos en la próxima entrada! 😉

221 comentarios en “Opinión: After, un amor más bien finito.”

  1. No he leído el libro y nunca lo haré. Mucho menos después de leer este análisis. No sabía de qué iba el libro exactamente, pero al ver el vídeo del principio he pensado: “¿Están locas?” Me ha indignado tanto que tuve que dejar de verlo. ¿Una forma de vida? ¿Que quieres un Hardin en su vida? ¿En serio? Tener un chico que no te trata bien y que siempre te está controlando, o que no deja de gritarte y de hacer cosas en su propio beneficio, no es nada bueno para nadie. Y ya si hablamos de relaciones de pareja, mucho peor me lo pones.

    En fin, no tengo mucho más que decir porque ya lo has dicho todo con este artículo. Ha sido un placer descubrirte por twitter y tener la oportunidad de leer algo como esto. Estaré muy pendiente de tu blog 🙂

    ¡Saludos!

    PD: me equivoqué al poner los datos en el comentario anterior, si no te importa borrarlo… ^^

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    1. ¡Muchas gracias por tu comentario y por querer difundir el artículo! Ha sido un placer 🙂

      Si quieres estar al tanto de todo lo que aquí se ponga, te recomiendo que te suscribas y todas las actualizaciones llegarán a tu mail ^^ Es lo más sencillo, probablemente. ¡Muchísimas gracias de nuevo!

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  2. Algunas amigas mías leyeron After y les encantó. Por lo que había escuchado, no pensaba leerlo, no me llamaba la atención. Pero, después de leer tu artículo, tengo claro que no pienso ni tocarlo, y en cuanto termine de escribir este comentario, les pasaré el link a esas personas a las que tanto les gustó. Estoy de acuerdo contigo, nada de eso se puede definir como amor, ni mucho menos.

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    1. Gracias, enserio gracias, por fin alguien que ve el libro como yo, me sentía hasta mal por criticar la relación y la vida que llevan los protagonistas es que me parece horrible, cuando comento el libro con alguien se echan las manos a la cabeza, pero es que desde el primer momento que la relación pasa de chico a malo a maltratador psicologico fui flipando un poco más, si este es el concepto de amor que tienen las jóvenes y esperan una relación así es momento de huir del planeta.

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  3. He seguido tus twits con bastante interés. La verdad es que nunca entenderé el éxito que novelas como esta o «Cincuenta sombras» tienen, sobre todo entre el público femenino. La verdad, nunca entenderé que una chica busque un hombre así. Me parece inconcebible.

    Muy buena entrada.

    Un saludo.

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  4. ¡Hola!
    Estoy completamente de acuerdo contigo. En todo. Yo lo leí por curiosidad y es cierto que el libro en sí como entretenimiento no es malo siempre que sepas qué debe quedarse en el libro y qué debe llevarse a la práctica. Me he leído el segundo ya por puro ‘peor no puede ser’ y te digo que es más de lo mismo, una y otra y otra vez. Miedo me da mi generación y los años posteriores, que son sobre todo los que están leyendo esto.
    Un beso, Meri

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  5. ¡Muy buen artículo! Aplaudo cada una de tus palabras, totalmente de acuerdo. He leído After, ahora estoy leyendo el cuarto, y lo leí por el mismo motivo que leí 50 Sombras de Grey, porque no me gusta comentar algo sin saber de primera mano de lo que hablo.

    A mí After me gustó, creo que es entretenido, pero muestra un modelo de pareja, como dices, totalmente inadecuado, tanto por ella como por él. Y preocupa que a las adolescentes de hoy en día les guste esto, y no sepan ver que éste no es para nada un modelo deseable de hombre, de mujer ni de relación. No entiendo que digan que After es su vida o que les ha enseñado cosas, porque lo poco que puede enseñar el libro es a excusar y aguantar lo inaguantable por amor o por los supuestos problemas que pueda tener una persona.

    En fin, poco más que decir, lo has plasmado tú muy bien, y espero que muchas de las chicas que adoran After sin pensar ni un poquito sobre lo que de verdad esconde lean tu artículo, y les haga reflexionar, que mucha falta hace.

    ¡Un beso!

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    1. ¡Muchísimas gracias! Me alegro que, habiéndote gustado After, consideres que el artículo está bien y estés de acuerdo conmigo 🙂 Como ya comentaba y tú misma dices, mientras sepamos diferenciar ficción de realidad, todos podemos leer lo que nos parezca más entretenido o aceptable 😀

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      1. Pues no, no sólo no es menos patán si no que cada vez lo es más aunque intenta disimularlo con vanos intentos de autocontrol. Así solo se engaña a si mismo y, como no, a Tessa que esa se engaña sola también.

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  6. Pues pienso que ni lo he leído ni pienso hacerlo y eso que tengo una edad y los libros como que ya no condicionan mi personalidad, pero con mi dinero y con la publi gratuita en las redes que no cuente ni la editorial ni la autora. Sí seguí con gran atención los comentarios en una lectura conjunta y me llegaron de sobra. No creo que esta sea una novela ni para jóvenes ni para adolescentes. Solo con ver un poco del vídeo todos comprendemos lo maleable que es la juventud y la importancia de lo que se escribe y cómo se escribe. En mi caso desde luego, madre de una adolescente lectora como yo, no se me ocurre por lo más remoto recomendárselo y mucho menos comprárselo, lo que sí se me ocurre es lo que hago a diario, educarla en el respeto empezando por sí misma, que nadie y mucho menos un hombre por el hecho de llevar pantalones (dicho finamente) puede denigrarla, y aborrecer y denunciar con todas sus fuerzas este tipo de historietas más propias de Cásate y sé sumisa. La humillación, la vejación, el maltrato y cualquier tipo de desprecio ni dentro de la novela romántica ni fuera de ella. Es mi opinión dicha desde el respeto.

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  7. Estoy de acuerdo en todo lo que has dicho y es verdad que ahora muchas chicas ven esos comportamientos como algo normal y romantico. No he leido el libro, ni cincuenta sobras, precisamente por que se fomentan estas relaciones machistas. Y es horrible que libros, series… fomenten este tipo de relaciones.

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  8. Estoy de acuerdo en parte, no en todo.
    En primer lugar, Hardin (al contrario que Christian, que aunque roza la línea de lo permisible, NUNCA la traspasa) sí tiene actitudes abusivas (no de maltratador, sin embargo) con Tessa. El motivo por el que no hay maltrato es simple: ella no le tiene miedo, nunca se lo ha tenido. Prueba de ello es que ella es la primera que en varias ocasiones también manipula o incluso le AGREDE físicamente, cosa que él jamás hace. Una mujer maltratada JAMÁS se atrevería a hacer algo así, por miedo a las consecuencias (que, además muchas veces vienen sin motivos… Así que como para dar un motivo…) No creo, sin embargo, que esto se muestre en la novela como una relación ideal. A mí la novela me encanta y vi su relación como tóxica y dura (demasiado dura para los adolescentes, de hecho… No entiendo muy bien qué hacen niñas de trece años leyendo esto…). Bueno, la cuestión es que él al final cambia. El motivo por el que es así (y contra lo que lucha CON FUERZA durante toda la novela, es decir, cambiar para no perder a Tessa) es por los problemas psicológicos de su pasado. Al final los supera por varios motivos (que paso de contar porque, de verdad, merece la pena que los leáis) y acaba siendo totalmente respetuoso con ella y mantienen una relación sana y maravillosa (de hecho, ambos deciden que sus hijos JAMÁS le oirán gritar, porque tanto él como ella saben lo que es eso…). Eso no quita que mientras él intenta cambiar y ella le apoya en todo momento OLVIDÁNDOSE DE SÍ MISMA en el trayecto acabe destrozándola. Esto tiene unas consecuencias en la novela, tanto para él (que tiene que aguantar que ella se aleje de él quizá para siempre y permitirlo aunque le destroce) como para ella (que tarda años en recuperarse de todo lo que la ha ocurrido, aunque no es culpa de él, ella en todo momento LO HA ELEGIDO. Prueba de ello es que cuando ella finalmente dice que se aleja de él, lo hace y él lo consiente). Un maltratador jamás aceptaría esto. Jamás aceptaría nada parecido. Sería capaz de cualquier cosa (y subrayo cualquier cosa) para obligar a su víctima a permanecer a su lado, porque para él no es una persona, es algo de su propiedad. Hardin, por tanto NO ES un maltratador.
    Y dicho esto, porque no quiero alargarme mucho más aunque podría, os animo a que leáis los cuatro libros. El primero queda en un mero planteamiento, así que no os podéis hacer una idea clara sólo habiendo leído uno o dos libros. Merece la pena, si no es porque os atraiga la historia de amor (tóxico y duro, pero amor al fin y al cabo) porque sólo por el desarrollo de la historia, la psicología de los personajes, tan compleja, rica y verosímil y el análisis de relaciones difíciles que hace (hay un paralelismo alucinante de tres parejas tóxicas en la novela: los padres de Hardin, los padres de Tessa y ellos dos, Hardin y Tessa, con diferentes finales. Además, los problemas familiares a los que se enfrentan ambos protagonistas merecen la pena tanto o más que las relaciones amorosas que se muestran en el mismo. La relación entre Tessa y sus padres me gustó, pero la de Hardin con su padre ME ENLOQUECIÓ, sólo por eso me habría merecido la pena leer la novela. Alucinante cómo se desarrolla y, sobre todo, cómo se resuelve al final, con las grandes sorpresas que depara.
    La idea de la novela, para que os hagáis una idea, es que ellos se quieren mucho, aunque por problemas psicológicos (de ambos) se hagan daño sin parar, y luchan durante toda la novela hasta que consiguen superar sus traumas para poder acabar juntos con una relación sana, porque con la que tenían, sin duda, no iban a acabar bien ninguno de los dos. La cuestión no es si esto os gusta o no, os atrae o no, os parece bien o no… (de hecho, lo dicen LITERALMENTE en varias ocasiones en la novela, que les importa una mierda lo que la gente pueda pensar), la cuestión es que a veces hay traumas difíciles de superar, y, lo que es peor, por mucho que se quiera, no sabes cómo superarlos y acabas haciendo daño a quien más quieres (lo que, a su vez, te hace daño a ti mismo, y esto te lleva a una espiral autodestructiva de la que es difícil, aunque no imposible, salir. La psicología humana es muy compleja, pero eso no es culpa de quien tiene el trauma, simplemente, la vida es así. Hardin no tiene la culpa de lo que le pasó, y tampoco de no saber cómo afrontarlo, porque nadie le ha enseñado a hacerlo, y el primero que sale herido de ello es él (durante toda la novela de hecho, pero sobre todo hacia el final) perdiendo lo único que intentaba conservar con todas sus fuerzas.
    Repito, merece la pena (y mucho) leer esta novela. Es de las mejores que he leído nunca. Un saludo.

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    1. Había escrito un señor comentario respondiendo punto por punto pero WordPress no ha querido publicármelo (en serio, cómo lo odio en estos momentos). Voy a intentar repetirlo pero dudo que me quede igual.

      Vaya por delante que esta entrada me parece magnífica, necesaria, imprescindible. Mucho me temo, María, que si después de leerla aún eres capaz de recomendar esta saga, es que no has entendido nada.

      – “El motivo por el que no hay maltrato es simple: ella no le tiene miedo, nunca se lo ha tenido”. Aquí decía que sí hay maltrato, claro que lo hay. Lo hay psicológico y físico (agarrar del brazo/muñecas). La cuestión es que no pasa la línea roja que la autora sabe perfectamente que es inadmisible: los golpes. Si le hubiese pegado, la magia se habría roto, la autora no es tonta, lo sabe, por eso se queda a un paso de cruzar esa línea. Pero todo lo demás que ha mostrado la autora de esta entrada son claros ejemplos de maltrato.
      – “le AGREDE físicamente, cosa que él jamás hace. Una mujer maltratada JAMÁS se atrevería a hacer algo así”. Error. Una mujer maltratada puede llegar a golpear a su maltratador si éste la lleva al límite ¿qué ocurre? que esto es sólo una táctica más para aprisionarla en su red con un nuevo elemento más: la culpa. Hace que todo lo que él había hecho mal quede en segundo plano, queda como víctima, es ella la mala ahora. Recomiendo el vídeo “No sólo duelen los golpes” (7 partes, youtube), en el que una mujer que vivió una relación así desgrana y analiza con humor pero con mucha crudeza lo que fue eso. A mí me abrió los ojos.
      – “la cuestión es que él al final cambia”. Es FICCIÓN. Claro que cambia. Desde que nos contaron el cuento de La Bella y la Bestia hemos sufrido el bombardeo de historias en que una doncella pura cambia al ser malvado para convertirlo en el príncipe azul. Es un ideal romántico peligroso que tenemos completamente asimilado y ésta historia es sólo el último ejemplo. En la realidad, la inmensa mayoría no cambia y acaba llevando a su “amada” a la muerte. Da igual con la edad que sea. El último ejemplo, el de la mujer asesinada en el mismo hospital mientras se recuperaba de una paliza previa tenía unos 70 años. La ficción no ha hecho más que vendernos una fantasía que a muchas las ha llevado a la tumba antes de tiempo.
      – “mientras él intenta cambiar y ella le apoya en todo momento OLVIDÁNDOSE DE SÍ MISMA en el trayecto acabe destrozándola”. Estupendo. El ideal que toda mujer desea.
      – “aunque no es culpa de él, ella en todo momento LO HA ELEGIDO”. Eh… no, es culpa de ÉL. La chica es víctima, es la que acaba anulada por plegarse a los deseos de él, por “ayudarle”. Si eres capaz de decir eso, también estás culpando a toda mujer que es asesinada por haber elegido mal. Y no.
      – “cuando ella finalmente dice que se aleja de él, lo hace y él lo consiente). Un maltratador jamás aceptaría esto”. Según tengo entendido, acaban juntos al final ¿verdad? Entonces no lo deja. Sabe que va a volver y eso es tanto porque él sabe que su dependencia es absoluta y volverá como porque, repito de nuevo, es ficción. En la realidad… sabemos cómo acabaría.
      – ” la historia de amor (tóxico y duro, pero amor al fin y al cabo)”. Aquí… sólo puedo decir que releas la entrada. El amor NO ES TÓXICO. Eso que se vende como “amor tóxico” es dependencia insana, posesividad… Es una falacia que hace daño en la realidad.
      – “hay traumas difíciles de superar, y, lo que es peor, por mucho que se quiera, no sabes cómo superarlos y acabas haciendo daño a quien más quieres”. Y para eso, existen los psicólogos. Sé que no es comparable, pero tenía una amiga que tenía ciertos problemas y sólo cuando rompí mi relación con ella vi todo el daño que me había estado haciendo con sus “traumas”. Si quieres a alguien no le jodes la vida, y si ves que haces daño por algo jodido que tienes dentro buscas ayuda PROFESIONAL. Las parejas se ayudan, claro, pero no a costa de anularse uno a otro.

      En definitiva, si la entrada no te ha bastado, sólo puedo desearte que jamás te cruces con un Hardin.

      Yo me despido volviendo a recomendar el video “No sólo duelen los golpes” (youtube, 7 partes). Imprescindible.

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      1. Yo también espero que jamás te cruces con un Hardin, porque yo me crucé con uno por tres años y no terminé feliz por siempre jamás como Tessa. Cuando la gente me decía que era abuso, argumentaba con lo mismo que aquí expusiste, pero no, sí es abuso, si es daño y, lamentablemente, estoy dañada.

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  9. Había visto que esta serie era un éxito de ventas y ojeado alguna buena crítica pero como la novela juvenil o young-adult o como lo quieran etiquetar, no me llama la atención pues no había hecho mucho caso; después de leer tu post (que me ha encantado lo bien que explicas y documentas cada punto) no sé me ocurre leerlo ni de broma.
    Yo soy de las que lee novela romántica y sobre todo en las que transcurren en la época medieval, etc. o en las actuales pero escritas hace 20 o 30 años vemos actitudes que, aunque en mi vida no aguantaría, en el libro las tolero y puedo disfrutar de la lectura. Pero como dices, sabiendo que el libro es una cosa y la vida real, otra muy distinta.
    Que haya tantas niñas que quieran una relación como la de After, después de ver todos los ejemplos que has puesto, me parece terrible y muy, muy preocupante.

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  10. Bravo, bravo y bravo.

    No puedo añadir nada más: exhaustivo, claro y contrastado. Un artículo excelente que ojalá tenga la mayor repercusión posible. Yo aportaré mi granito de arena para que sea posible 😉

    Por una sociedad justa de verdad.

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  11. No, el problema aquí es que vosotros no entendéis la historia y sacáis cosas de contexto (no voy a ir punto por punto en tu entrada porque es demasiado larga) que no son así.
    Sobre el maltrato hablo desde el conocimiento. Me he informado muchísimo sobre el tema (sobre todo el psicológico que es el que más me ha llamado la atención, sobre todo porque no deja pruebas). El maltrato es muy complejo, no es sólo que te cojan de una muñeca (en ese caso creo que casi todo el mundo hemos sido “maltratadores” alguna vez. Imagínate un padre que coja del brazo a su hija que se rebela contra un castigo para irse de casa, por ejemplo. El maltrato incluye la intimidación, el miedo es algo básico en la víctima (y no sólo en los abusos físicos, sino también en los psicológicos). El maltratador se vale casi siempre del miedo para conseguir lo que quiere y para que la víctima no le abandone por mal que él se porte…
    Ella NUNCA se siente culpable por pegarle, en absoluto, así que eso de que él es víctima nada. Tampoco él se queja nunca ni se victimiza a sí mismo por ello, así que esto que dices aquí no es real. Yo sólo digo que es muy RARO que una mujer maltratada agreda, porque suelen estar muertas de miedo. De todos modos, Hardin no lo utiliza para victimizarse, como ya he explicado. Tampoco cuando se arrodilla intenta victimizarse (y, desde luego, con ella no consigue dar pena en absoluto) sino por desesperación, porque ve que la pierde y no sabe qué hacer. Es más, es muy orgulloso y lo hace delante de todos sus amigos. Eso deja claro que le mueve la desesperación, no la intención de victimizarse.
    Al final cambia pero no porque sea ficción. Hay un largo entramado psicológico al respecto, que NO se ve en el primer libro, que es un simple planteamiento, como he dicho, pero que sí se aprecia con facilidad a lo largo de las demás partes. En este desarrollo tiene mucha importancia tanto el apoyo de Tessa como la familia de Hardin. No es que de la noche a la mañana todo cambie por arte de magia… Tiene una lógica interna. Y él NO acaba convertido en un príncipe azul (estoy algo cansada ya de esas comparaciones… Los príncipes azules son perfectos, y Hardin dista mucho, incluso al final, de ser perfecto, por varios motivos, aunque sí acaba siendo capaz de tener una relación sana, que no es poco). Yo creo que una relación como esta no lleva a la tumba. Las que llevan a la tumba son aquellas de “o conmigo o muerta” o “si te vas te mato…”. Ya expliqué antes que el maltratador ve a su víctima como una pertenencia, como cualquier objeto, y no permitirá bajo ningún concepto que se vaya de su lado, ya tenga que intimidarla mediante el miedo o, si es necesario, matándola. Hardin en ningún caso es así. Ah, y por cierto, el motivo por el que él jamás pegaría a Tessa también tiene un motivo psicológico, no es que el autor no quiera “pasar esa línea porque entonces ya se perdería el ideal romántico” como tú piensas. Es por lo que le ha ocurrido en el pasado. Y Hardin no cambia sólo por ella. Su apoyo es bueno, porque hasta entonces nunca se ha sentido querido, pero es mucho más complejo que eso. Hay varios conflictos familiares en su vida que se arreglan y son los principales responsables de que él pueda cambiar. Bueno, eso y que va a un psicólogo, también, claro. En la novela él no cambia por arte de magia.
    No es que olvidarse de sí misma sea el ideal que toda mujer desea. Ella lo hace porque le recuerda a su padre… El mismo motivo por el que él se acaba enamorando de ella sin darse cuenta (siente empatía por primera vez cuando se da cuenta de que ella ha pasado por una vida demasiado parecida a la de él). Esto no es ideal ni para mí ni creo que para nadie, pero como nada en su relación lo es. Una cosa es que la historia sea alucinante, que lo es, y otra que yo quiera una relación así. Es algo que se muestra y punto. No intentan venderlo como una relación ideal. De hecho, como dije en mi anterior entrada, es tóxica y durísima. Pero a ambos les hace madurar de una forma u otra, y les lleva a ser quienes son al final, junto con más cosas en sus vidas, claro.
    Estás muy equivocada en este punto. Él cuando le deja hay muchos momentos (porque pasan años) en los que no cree que vuelvan a estar juntos. Aún así no quiere estar con nadie más. Incluso cree que está con otro tío y aún así sigue esperándola hasta el final. Y sigue respetando su decisión, sin presionarla, aunque se está muriendo sin ella. Así que en absoluto es como tú dices. Que al final acaben juntos no quita que él no tenga ninguna pista de ello. Ella actúa de una forma en la que lo último que él podría pensar es que volverá con él. Pero aún así la espera, incluso creyendo que está saliendo con otro. Es más, en la última escena en que ella acepta que le perdona (después de años, repito) él apenas puede creérselo… Lo de la dependencia es totalmente falso. Ella cambia mucho cuando se aleja de él y acaba NO SIENDO DEPENDIENTE DE NADA EN ABSOLUTO. Es mucho más fuerte y sale adelante por sí misma, sin que él tenga nada que ver en nada en su vida.
    El amor es de muchas formas, y alguien como Hardin no sabe enfrentarlo correctamente. Ese es su problema, porque está tan lleno de odio que no es capaz de superar su pasado. Pero la quiere, no como tú dices, no es posesividad, la quiere, aunque la hace daño a veces sin querer, no por posesividad, sino porque siente tanto odio dentro hacia sí mismo y hacia todo que no es capaz de tener una relación sana y normal. Los problemas psicológicos que tiene son muy graves (abandono en la infancia, agresividad por parte de su padre y alcoholismo, impotencia ante agresiones a su madre,…) y le es difícil superarlo, aunque al final lo consigue (gracias a un psicólogo, a Tessa y a que sus problemas con su familia al final son superados).
    Hardin no es un hombre adulto en la novela. No es capaz de entender que necesita un psicólogo, sobre todo porque se relaciona con gente que es igual que él. Eso lo ve más adelante, cuando ella le deja, curiosamente. Pero sí lucha con todas sus fuerzas durante la novela para intentar dejar atrás la actitud que a ella le resulta dañina. Y lo consigue muchas veces, muchísimas (en las que ella también comete graves errores) aunque, por desgracia, no en todas. Nadie es perfecto, y a él le cuesta mucho superar sus traumas. Pero lo intenta, y mucho.
    Quiero aclarar que yo no soy Tessa. Yo no quiero salvar a alguien para compensar no haber podido salvar a mi padre. Ese es su trauma, no el mío, así que no creo que yo tuviera su problema si me cruzara con un Hardin. Tampoco creo que Hardin sea un hombre ideal (ni mucho menos) como tampoco lo es Tessa, al menos hasta que él supera sus traumas. Sólo quiero dejar claro que no entiendo por qué antes nada se veía maltrato (de hecho, se echaba la culpa de ello a la víctima) y de repente TODO le parece maltrato a todo el mundo. En cuanto alguien te levanta la voz, o te coge del brazo para que no te vayas (por desesperación, más que nada…). El maltrato es muy complejo, sobre todo el psicológico. Tessa nunca se siente culpable, una de las primeras artimañas, que no la única, que el maltratador suele utilizar para que su víctima no huya despavorida de él cuando ella empieza a ser consciente de que su relación es peligrosa. Y si la culpabilidad no funciona, empieza la intimidación, incluso las amenazas de muerte, si es necesario, que por desgracia en muchas ocasiones se acaban cumpliendo. No tiene nada que ver con la novela, en serio. El problema es que o bien no habéis leído el libro o no lo habéis entendido en absoluto.
    Y repito que esta es una historia de amor, quizá para ti el amor problemático no sea amor, pero yo creo que el amor es algo que sientes, y queda claro en la novela que ambos lo sienten, aunque les lleve a sufrir muchísimo. Es una historia de amor dura pero una historia de amor al fin y al cabo. Es un camino difícil pero no hay maltrato. Son cosas distintas.
    En cualquier caso, es un placer debatir contigo. Un saludo.

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    1. Si todos los fragmentos que he copiado y resaltado que, INSISTO, son muy pocos en comparación con todos los que he podido capturar, te parecen normales y te parece que no son maltrato, esto no viene más que a probar que hay una concepción del maltrato muy pero que muy equivocada en la sociedad: como tú bien dices, el maltrato no es solo que te cojan del brazo, y creo que he dado sobradas muestras de ello a lo largo del artículo. Es mucho más: una persona no tiene ni que ponerte un dedo encima para estar llevando a cabo un abuso. La manipulación es abuso, el control es abuso, la anulación es abuso. Y la novela está PLAGADA de todo esto, como creo que he argumentado durante toda la entrada.

      Por cierto: que una mujer solo es maltratada cuando siente miedo, es completamente INCORRECTO. Precisamente por eso va todo esto: el terror en el maltrato psicológico tarda en aparecer, si llega a hacerlo, porque no es tan fácil darse cuenta de lo que está pasando a tu alrededor. Aún así, ya que lo mencionas, yo diría que las continuas alusiones de Tessa a “qué pasará mañana, cómo de mal me va a tratar, cómo me va a romper el corazón”, etcétera, que se repiten en varias y varias y varias páginas, son un modelo de miedo.

      Con todo, me gustaría insistir en que After es solo una excusa para criticar comportamientos sociales que a día de hoy las personas ven como normales y no lo son (de ahí que enlace dos noticias REALES al respecto). El control por medio del móvil, la censura a la hora de vestir, los celos hasta niveles extremos… Estas cosas, lo siento mucho, no son aceptables.

      Por otro lado, me pones como excusa de todo la desesperación de él por perderla. Eso no le exime de lo que ha hecho (de nada, en general). Si no se hubiera enamorado, habría sido exactamente el mismo capullo, como, de nuevo, he explicado en la entrada. Lo de que no se victimiza… Lo hace en varias ocasiones, no solo en ese momento; está desesperado, no te lo niego, pero tú tampoco me negarás que se lo merece y que si no quisiera victimizarse aceptaría lo que ha hecho en vez de montar una escena de chico loco y arrepentido. Él no le demuestra nada, solo se arrodilla y pide perdón una y otra vez. “Oh, lo hace delante de todos sus amigos siendo un orgulloso”. Qué mono, ¿no? ¿Eso anula lo que ha hecho? No. Nunca.

      Desconozco lo que pasa en el resto de libros (aunque me han dicho que la cosa va a peor, aunque tú aludes a un complejo entramado psicológico y supongo que tendría que leerlos para ver si eso es cierto); yo valoro lo que hay en este. Y lo que hay en este, es todo lo que he mencionado arriba. A cada página. Yo me he quedado con poco, con muy poco…

      Aún así, insisto: si has leído este libro y te gusta como puro entretenimiento, ESTUPENDO mientras no consideres las actitudes de esta novela lógicas ni dejes que te vapuleen como al final Tessa se deja vapulear en más de una, dos, tres y veinte ocasiones, perdonándole siempre. Eso es lo que yo critico.

      Y no, lo siento. El amor no se basa en discusiones, desconfianza, celos, gritos, intimidación o lágrimas cada noche, que es lo que hay aquí. Eso no es amor, ni complicado ni nada. Eso es un asco, y nadie tendría que pasar por ello.

      Aún así, muchas gracias por comentar y, de nuevo, que te guste este libro es perfectamente respetable siempre y cuando no busques esto como modelo ideal, no creas que los tíos con Hardin son buenos tíos que solo necesitan una mano y que tú puedes cambiarlos, sepas ver los comportamientos nocivos y sepas que todo es pura y dura ficción 🙂

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    2. Estoy un poco harta de lo de “el miedo es una constante” y “la mujer maltratada no se atreve a golpear”. Por experiencia propia, os digo que una no es consciente del miedo que tiene, es más, no cree tenerlo durante mucho tiempo.

      Y sí, sí tienes el impulso de devolver los golpes. Y en más de una ocasión eres tú quien reacciona con violencia, porque eso se convierte en una constante en tu vida. No solo físicamente. Lo físico es lo de menos, la verdad. No es ni de lejos el mayor daño, solo el más evidente a ojos de los demás cuando no hay una buena capa de maquillaje que lo cubra. Lo peor es eso que se ve en los libros. El no saber qué será lo siguiente o en qué momento.

      Al principio todo parece ir bien y los malos momentos te toman por sorpresa, al final, como he visto ahí con mucha tristeza son las buenas palabras las que te sorprenden porque aprendes a esperar solo una mala reacción. Vives esperando el siguiente golpe. No el físico. El psicológico. Y tú, que no sabes como reaccionar, a veces respondes igual o peor.

      Me la suda que sea joven. Inmaduro. Que esté borracho. Me da igual. Eso no quita que haga daño, que sea enfermizo y que sea cruel. Está mal. Está muy mal. Y excusarlo no ayuda. Excusas, siempre excusas: está enfermo, no se da cuenta de lo que hace. ¿Y qué? Eso no quita que el daño queda hecho. Que a la persona que tiene al lado, la destroza. Y lo hace tan magistralmente que ni se da cuenta incluso cuando está llorando y sufriendo. Que los demás, los que les rodean, los que los ven día a día… tampoco.

      Ah, y me parece que eso que dices de que en los libros posteriores se arregla no hace sino dejarme claro lo perversa que es la percepción que dan estas novelas. Os van a hacer creer que todo será perfecto alguna vez, si te callas y aguantas y tiras para delante. Que todo mejorará, que volverá a ser como antes.

      Es mentira. Lo siento, pero es así. Eso realmente no pasa.

      No me parece mal que existan las novelas, la literatura está para explorar todo, incluído este punto de vista por loco que sea. Pero que lo comercialicen para pre-adolescentes tan influenciables es vergonzante, asqueroso y terrorífico.

      Perdonad el tocho. Pero me indigna hasta lo más profundo estas cosas.

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  12. Yo solo le digo una cosa a esta chica que tanto se ha informado sobre el papel del maltrato psicológico: que no le toque vivirlo a ella nunca. Qué equivocada está. El maltrato psicológico es mucho más que hacerte sentir miedo, es hacerte sentir inútil, que tu mundo gira en torno a esa persona y no puedes ni pensar que tu vida puede seguir adelante sin él. Que te critica de forma sutil la ropa que llevas y luego va subiendo el ton; que te deja sin amigos; que se burla de ti y te ridiculiza para hacerte sentir una mierda…en fin que puedo seguir, pero este libro tiene TODOS los ingredientes de una relación de maltrato, y bonita, como te digo, qeu no te toque a ti porque cuando sales y te das cuenta que has arruinado tu vida con esa relación, lo primero que haces es querer morirte.

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  13. Ayalguita. Disculpa pero no me conoces, no sabes nada de mí. No sabes si lo he pasado o no o hasta qué punto me he informado, y, sinceramente, no voy a entrar en terreno personal, así que no digo nada más al respecto de tu intervención.
    Que hay abuso, como ya he explicado antes, lo acepto. Que hay maltrato, NO. Ella no está atrapada, elige estar con él hasta que decide marcharse, y él lo respeta. Es una relación tóxica y complicada, pero no hay maltrato en ningún momento. En el maltrato la víctima se siente obligada a estar con su agresor, no siente que le quiera desde un estadio muy temprano, pero, bien sea por necesidad económica, por miedo o por ambos motivos a la vez no es capaz de abandonarle. Abusos hay pero también por parte de ella: manipularle para que diga o haga lo que ella quiere en varias ocasiones, mirar su teléfono sin su consentimiento (esto lo hace ella más que él, si siguieras leyendo lo verías). De hecho, antes de dejarle, la misma Tessa le menciona las relaciones abusivas (no sólo por parte de él, sino también de ella) y tóxicas, refiriéndose a la que ambos mantienen… Está claro que en la novela este tipo de relación no se presenta como algo ideal y maravilloso, sino como algo que es así por sus traumas y su pasado, simplemente.
    Tessa tiene miedo relativo. Nadie la obliga a volver a verle al día siguiente, pero quiere intentarlo, eso es todo. Ella libremente decide arriesgarse. Eso no es maltrato. Eso yo lo veo más como masoquismo por parte de ella… Podría irse y no lo hace, es su decisión.
    No, creo que no me he explicado bien. No pongo NINGUNA excusa para su comportamiento, y creo que él tampoco lo hace porque no puede. Te explico que él se arrodilla y la suplica que le perdone justamente porque sabe que no tiene excusa, y no encuentra otra forma de reaccionar. No es una justificación, es una explicación a su comportamiento. Desde luego, lo que hace EN NINGÚN CASO tiene excusa. Y, desde luego, ella no le victimiza, sus amigos tampoco, más bien alucinan y empiezan a dejar de querer irse con él porque ya no es el que era: ya no es como ellos. Eso a él no le beneficia en absoluto. No lo hace con intención de victimizarse, y, desde luego, a Tessa no le da ninguna pena. Tampoco cuando le abofetea (varias veces, por cierto). En ningún caso él se victimiza por ello, ni ella se siente culpable. No es una táctica. Es algo que pasa, simplemente.
    El terror en el maltrato (tanto psicológico como físico) está presente desde muy temprano. El problema es que la víctima no siempre es capaz de reconocer que lo siente porque está muy confundida. Pero es una de las tácticas más básicas del maltrato psicológico: la culpabilidad y el miedo son un clásico.
    Él no la censura a la hora de vestir. Digamos que simplemente es demasiado sincero con lo que piensa. Y a veces no es capaz de decir las cosas de una forma más respetuosa, porque no le salen. Eso es todo. Pero eso mismo podría decirlo de una forma menos ofensiva y no sería problema. De hecho, a veces casi lo consigue. Una de las partes que tú has copiado está sacada de contexto por ejemplo. Empieza diciéndola que no le gusta cómo va vestida porque es un poco radical y ella no entiende nada, hasta que al final él la dice que lo que quiere decir (aunque no lo consigue) es que las chicas normales suelen llevar tanto maquillaje para estar tan guapas como ella está sin él, y eso la deja alucinada. Él sólo se refiere a que a ella no le hace falta ir así para ser preciosa, lo que es muy bonito, aunque al principio de la conversación no sepa explicarse y parezca algo ofensivo. En los siguientes libros ella se viste como quiere, él puede dar su opinión pero la decisión es de ella.
    Y, por supuesto, yo no veo esta relación como deseable. Es que en el libro te repito que tampoco se presenta como deseable. Incluso al final Tessa menciona las relaciones abusivas (aunque no sólo por parte de él, que ella también se pasa a veces…)
    Lo del amor, como te he dicho antes, es una diferencia de opinión respetable. Yo el amor lo veo como algo que sientes, tenga las consecuencias que tenga. Y estoy segura de que ellos lo sienten. Pero si tú no, lo respeto.
    Y no, claro que en la realidad la posibilidad de que algo como esto ocurra es prácticamente imposible (aunque quién sabe si alguna vez entre un millón de millones puede pasar algo parecido…) Pero en la novela está muy bien explicado y, aunque no le aconsejaría a nadie arriesgarse a algo así, en este caso sale bien. En realidad, en la novela, como ya he explicado antes, hay un paralelismo entre tres parejas en las que hay un amor tóxico como el de Tessa y Hardin, y los únicos que acaban bien son ellos. Las otras dos parejas acaban a cuál peor… Así que no es que digan que siempre es así, que tienes que buscar a alguien con problemas porque así acabarás casada y feliz con él. Creo que, sólo por porcentaje, dejan claro que lo que ellos consiguen es una excepción, pero que lo normal es que acabe muy mal…
    Un saludo.

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    1. Que se haga alusión a lo tóxica que es la relación no significa que esto no esté vendido como un modelo deseable, me temo. Desde el marketing que hace la editorial a las propias reflexiones de Tessa, todo lleva una dirección un tanto preocupante: “me hace sentir viva” es un modelo de idealización. Insta a creer que este tipo de relaciones son más intensas, que son buenas, que son ROMÁNTICAS. Es como el caso de la marca de la posesividad que menciono en el artículo: “así serás mía” / “oh, qué cosa más bonita me ha dicho”, cuando la posesividad no es algo bonito en absoluto. A eso vamos.

      Lo de que hay partes sacadas de contexto: entenderás que no podía copiar aquí todo el libro ni explicar todo lo que pasa antes o después. Voy a ejemplos particulares que ahí salen y que, sea en el contexto que sea, no son justificables. Que él tenga el pasado que tenga no justifica su actitud, que luego le diga que “ay, es que estás muy bonita” no justifica su actitud. A mí mi novio si me quiere decir que estoy más guapa sin maquillaje me lo dice y punto, no empieza criticando mi ropa para luego suavizar el asunto. Digo yo.

      E insisto: el problema es más social que del libro y aquí lo que se está criticando es más la sociedad actual que el libro: solo tomo modelos de comportamiento en el libro para intentar hacer ver por qué son inadecuados a gente que pudiera considerarlos correctos. After, como comento más arriba, es la excusa, porque lo preocupante es que alguien REAL considere que quiere un Hardin Scott en su vida o una relación de este tipo.

      Y por supuesto, que esto no es solo de él a ella. Lo menciono en el artículo: Tessa tiene muchos modelos de comportamiento inadecuados. De hecho, ella le cotillea el móvil primero, si mal no recuerdo, entre otras cosas. Vaya, que creo que en ningún momento he dicho que sea solo Hardin el que actúa mal: la relación es errónea por las dos partes 🙂

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      1. Sólo un par de matices:
        En cuanto a marketing no voy a entrar porque no le he prestado mucha atención y es posible que tengas razón, porque lo que les importa es vender, el cómo no les importa en absoluto, pero en la novela Tessa no dice que se sienta más viva desde que le conoció porque vea su relación como ideal, sino más bien porque es la primera vez en su vida que está tomando sus propias decisiones, y esa sensación la gusta mucho (hasta entonces su madre siempre la ha dirigido en todo, casi sin que ella se diera cuenta) aunque a veces pueda tomar decisiones erróneas, el caso es que son suyas… La posesividad desde luego no es romántica y a mí tampoco me gusta, pero sigo pensando que en esos casos el problema es que Hardin no sabe expresarse, no quiere decir eso exactamente, simplemente quiere asegurarse de que le quiere, aunque le es difícil creerlo, y que no le va a dejar (en varias ocasiones en la novela él mismo reconoce que “NO SOY BUENO CON LAS PALABRAS…”, incluso prefiere escribirle una carta antes que hablar porque suele acabar metiendo la pata al no ser capaz de expresarse correctamente. Lo mismo ocurre con lo del maquillaje y la ropa. No sabe explicarse, no es que la obligue a nada o quiera manipularla. Es lo que piensa: que es preciosa, más preciosa que ninguna otra chica que haya conocido nunca, como dice varias veces a lo largo de la novela tanto a ella como a su madre o incluso lo piensa él mismo, incluso dormida con el pelo alborotado… De hecho ella sigue maquillándose cuando quiere y vistiéndose como la apetece durante toda la novela.
        En lo demás, estoy de acuerdo contigo 🙂

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  14. Sigo alucinando con que no veas las situaciones de maltrato en esta historia. Tanto por parte de ella como de él. “Él no la censura a la hora de vestir. Digamos que simplemente es demasiado sincero con lo que piensa.” por favor, no me hagas reír. Y lo del maquillaje, aunque a ti te parezca algo bueno es una de las técnicas más antiguas de dominación en ese tipo de relación tóxica: si no te maquillas estás más guapa que las demás, dentro del contexto de no te pongas esa ropa, etc: usado cuando realmente quiere decir no te maquilles porque los demás hombres se fijarán más en ti y tú eres mía. No voy a seguir discutiendo contigo, me da mucha pena que una mujer no vea nada erróneo en todo esto. Así nos va.

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  15. Soy incapaz de comprender el ideal ese de: “voy a cambiar al chico malote que me pone un poco porque sé que puede convertirse en un maravilloso chico y porque el amor es así”. ¡Ni si quiera es verdad! ¡No amas a ese chico! Como mucho amas al chico en que imaginas que se convertirá cuando lo cambies, y te vas a pasar toda la relación, o peor, toda la vida tragando mierda de ese capullo por una ilusión en tu cabeza cuando podrías estar con un chico que ya fuese maravilloso desde el principio. Deja al capullo, que ya cambiará solito cuando se de cuenta de que no lo aguanta ni su madre. Y si no cambia, ¿qué más da? Tu no tendrás que aguantarlo, y en un mundo perfecto nadie tendría que aguantarlo.
    No es una cuestión de romanticismo, es una cuestión de amor propio. Parece que tienes pánico a estar sola o que quieres demostrarte a ti, a él y al mundo entero que eres una chica por la cual merece la pena cambiar.
    Prácticamente todas mis amigas han estado en una relación así, y algunas siguen estándolo. Y, claro, ¿cómo le dices a tu amiga que su nuevo novio, “el amor de su vida” tiene perfil de maltratador de libro? Pues como puedes, y se enfadan, y te dicen que no lo entiendes, que no has estado enamorada nunca.
    Vivimos en un mundo en el que lo raro es estar lo suficientemente enamorado de ti mismo como para ni plantearte enamorarte de un/a solemne gilipollas.
    Y el problema de este libro es que se lo venden a adolescentes que están cambiando, que están asustados y que están buscando que los quieran, porque si no sabes bien del todo quien eres, ¿cómo vas a quererte? Les vendemos que todo vale y que lo importante es ese concepto tan abstracto del amor, que es el último fin aunque no te haga feliz, en vez de una herramienta para encontrar la felicidad. Y así nos va, 70 mujeres asesinadas al año.

    Excelente análisis, te agradezco lo mucho que has hecho que me cabree.

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  16. Iria, ¿podemos llorar por la sociedad que tenemos?

    Es todo muy frustrante, intentaré enviar esta entrada a aquellas que quieren un Hardin en sus vidas, sólo para que se den cuenta.

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  17. Reblogueó esto en The Rabbit Holey comentado:
    No conocía los libros y después de leer esto tengo aún menos interés por ellos de los que habría suscitado el ”estimulante” argumento. Mi enhorabuena a la autora de los libros. Sí lo que buscaba era ser una guru de las relaciones adolescentes que acaban con el autoestima de cualquiera, pues lo ha conseguido.

    Si os sobra tiempo, y ganas, haced el favor de leer el artículo entero.

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    1. En lo particular, considero que la autora es solo una víctima más de una sociedad que está cada vez más enfocada a unos valores equivocados y a un tipo de amor incorrecto. Anna Todd comenta en muchas entrevistas que para ella eso es lo normal, habla de lo que sabe sin pensar en si es bueno o malo. El problema, como veis, no es el libro ni de dónde viene, sino la sociedad que favorece todo esto. El libro al final solo fomenta, en vez de criticar, un problema de base social.

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  18. Estos libros deberían llevar un “trigger warning”, pero claro, al ser para adolescentes lo normal es que la mayoría no haya tenido una relación así. Cuando, lamentablamente (y en parte gracais a estas cosas) la hayan tenido sabrán que no era algo bonito ni deseable, pero ya será tarde y habrán tenido que aprender por el camino más doloroso y difícil. Si encima vamos a inundarlo todo de modelos que dicen que esto es lo correcto, entonces lo que conseguiremos es gente confundida cuyo instinto le dice que escape de una relación abusiva e insana pero que haya aprendido que “el amor es así” y se quede paralizada, tardando muchísimo más tiempo en tomar conciencia de lo que pasa para poder salir y seguir adelante en una vida más sana.
    Muchas personas hemos tenido relaciones así y son una mierda y lo único bueno que puede pasar con ellas es que acaben.
    Dices bien, que escriban sobre ese tipo de relación, pero no como algo bonito y deseable, sino como algo que puede pasarte y que tienes que rechazar.
    Qué mal todo.

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    1. Solo un matiz, Poh: dices que al ser jóvenes es posible que no hayan vivido una relación así y cuando la vivan sabrán que es una relación indeseable. Bien, lo preocupante es que el modelo de amor actual SÍ está cada vez más dirigido al modelo que se muestra en After, lamentablemente. Hay abuso y los jóvenes no se dan cuenta. Te recomiendo ver estas dos noticias particularmente, que he añadido también enlazadas en el artículo, pero hay muchas más semejantes:
      http://politica.elpais.com/politica/2015/01/27/actualidad/1422363044_535263.html
      http://www.elmundo.es/elmundo/2009/11/22/espana/1258893482.html
      Esto es con lo que hay que acabar 😦

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  19. Ya fue leyendo todos los avances por twitter y, por ello, este artículo no me pilla desprevenida. En fin, creo que poco más se puede añadir a lo que has dicho tú. Este libro, después de todo, es importante a su manera, porque ha puesto de manifiesto (más aún) un problema social muy grave que la gente suele tomarse a la ligera.
    Gran trabajo el que te has dado, pero te ha quedado genialoso.

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  20. Seguí tus twitters y tenía que leer el analisis final.
    Como dije, desde el primer momento en el que supe de qué iba la historia, y más concretamente, del modo en el que se trataba, me negué a leerla.
    No creo que se saquen cosas de contexto en tu analisis; otra cosa será la interpretación diferente que otra persona pueda sacarle (esperando que en esa interpretación no se crea fervientemente que esto es un amor precioso y deseable…). Es más, me siento un poco frustrada, no sé, apenada y Uf, tengo un nudo en mi corazón, al haber leido algún comentario en esta entrada en el que REALMENTE no se entiende del todo el maltrato y sus variantes, y ya no sólo maltrato, sino el no saber darte valor a ti mismo, el querer una relación así o excusarla porque ambos tienen traumas…Mmmm no.
    O espera, creo haber leido a alguien comentar que tu haces apología a la busqueda del principe azul pero que eso no existe y que Hardin no lo es y…Querer una relación sana, en donde los dos seais buenas personas, que aunque tengais defectos sepais sobrellevarlo con RESPETO Y AMOR, sepais hablar, no os anuleis, no decidais por el otro y un gran etc…eso no es querer un principe azul, eso es querer a una persona NORMAL Y CORRIENTE (no a un maltratador/a, no a un abusador/a, no a una persona que te haga sentir como que en todos los dias tiene que haber algo de mierda en tu vida).
    Es…frustrante…Ver que hay chicas que quieren una relación así. Una cosa es pensar, ‘bueno, es un libro en el que quizás esté retratando a dos personas traumadas que tienen una relación no muy buena y está entretenido’; y otra cosa es pensar que quiero un chico así, quiero una relación así y PRACTICAMENTE quiero que mi vida sea problematica, dolorosa y nada placentera (como si no fuera poco ya que la vida es muy…LA VIDA, muy perra la cabrona como para querer empeorarla…)

    Yo no apoyo que se venda esta historia como una historia deseable…Al contrario…Tengo odio al que ha hecho que esta historia sea vendida como deseable. Y siento si este comentario puede ofender, pero creo que la primera que retrata esto como algo “de película””super guay””super romantico””oh dios que tiarron” es la autora…
    Nada más que decir.

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    1. Como he comentado arriba, creo que no hay que culpar a la autora. Considero que ella es una víctima más de un modelo social equivocado en el que estas cosas están bien vistas. Por todo lo demás, estoy de acuerdo 🙂

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  21. Sabía que este libro tenía conceptos malos (por frases que leí y cosas de las que me entere) pero no sabía que llegaban hasta este punto.Muy buen análisis,me parece genial que fundamentes TODO, y tenes muuuuuuuuuucha razón.
    saludos!

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  22. He llegado aquí por la página de facebook de Beatriz, la de Biblioteca sin espacio, y es que no conocía tu página hasta ahora. De por sí no tenía pensado acercarme a semejante “cosa”, pero viendo lo que has escrito, ni con un palo me acerco. Dios, si mis padres, o alguno de mis compañeros de facultad supieran de la existencia de After, y de qué trata… Casi hasta me puedo imaginar cómo iban a reaccionar. Lo que sí que no me puedo imaginar es lo mal que lo habrás pasado leyéndote esto… No sé cómo has aguantado sin arrojar el libro/ e-book por la ventana, o por lo menos sin abandonarlo.

    Luego, lo del vídeo… Me ha tocado la moral, por no decir otra cosa, que digan cosas como que quieren ser enterradas con After o que se identifican con los personajes…

    En definitiva, After debería haberse quedado en wattpad,..

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  23. No lo voy a leer ni gratis porque acabo como el gif que tira el libro por la ventana. No entiendo cómo se puede justificar ese comportamiento bajo ningún pretexto ni al amparo de ninguna excusa. “Ejke pobrecito que tiene una relación difícil con su madre” “Es que son igual de dependientes” “Si en el fondo se quieren, se aman y se casan en matrimonio”, como si el resto de los humanos no tuviéramos relaciones tensas en la familia o no hubiéramos tenido traumas en la infancia, y no vamos por ahí haciendo el imbécil con los demás.
    Lo que les falta a cada uno de los protagonistas es educación en el respeto a los demás y a sí mismos, y más allá del sentido común de los afectados (que también cuenta), los padres tienen mucha responsabilidad en ello. La misma responsabilidad que tienen a la hora de sentarse con los hijos que se pongan a leer esta saga y cualquiera con el mismo rollo (las relaciones que había en Crepúsculo no distaban mucho de estas) y hablar con ellos. Pero en cambio tenemos muchos padres como la del anuncio del IVI que cuando la hija le pregunta que de dónde vienen los niños, le responde que mediante una carta a la cigüeña, manda huevos.
    Admiro los ovarios gordos que has tenido de leértelo entero hasta el final, y espero que este tipo de historias sirva para que generaciones presentes y futuras adquieran perspectiva, por sacar algo bueno de ellas.

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  24. Muchas, pero MUCHAS gracias por escribir este artículo. Cuando leí After aún no había la locura que hay hoy en día y no sabía lo que leería, realmente lamento no haber subrayado tantas cosas porque no voy a volver a leerlo solo para subrayar lo horrible que es (hablando de eso, tengo un canal en youtube y quiero hacer un video sobre After, puedo utilizar tus capturas o citarlas?)
    El video de el principio me dejó shockeada, lamentablemente, lo esperaba. Sabía que las niñas reaccionarían de esa forma, idealizando una relación insana, incapaces de reconocer una relación abusiva. Mi pregunta es: Si no pueden reconocer una relación abusiva desde fuera, ¿Cómo podrán reconocerla si están en una? ¿Cuando sientan el miedo del “castigo” de su novio? ¿Cuando sientan el nerviosismo de “le molestará?”, “estaré haciendo algo mal?”? Lamentablemente, hablo desde la experiencia y espero que nadie más tenga que sufrir lo que yo pensando que “vivía mi amor de pelicula”

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  25. ¡Hola! Vengo de la pagina de Martitara, excelente articulo 😀 La escritora tambien vino a la feria del libro de Bogotà, Colombia y la fila de niñas para verla era impresionante. No lo he leído (ni lo leeré) pero estoy segura que es la típica historia donde la chica tiene un novio amable y lo deja tirado por el “malote” que la trata mal. La verdad creo que es difícil (imposible) enamorarte de una persona con la que discutes todas las noches, que te cela, no te respeta, etc… Sin embargo a la mayoría les parece muy romántico y “hot” algo asì 😦

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  26. Estoy totalmente de acuerdo contigo.
    Nuestra sociedad se está estropeando mucho: muchas no se valoran si no las valora un hombre, es a lo que lo simplifico. Y eso no debería ser así.
    Buen trabajo con el artículo! 🙂

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  27. He de admitir que no he leído todo el artículo porque se me hace tarde para continuar estudiando pero acabo de ver el vídeo y… anonadada me hallo. No puedo comprender cómo hay chicas de mi edad (tengo 21 años) que están estudiando en la universidad y que supuestamente ya tienen el conocimiento suficiente y capacidad de razonar, pueden decir esas cosas acerca del libro, tipo ”quiero un Hardin en mi vida”, ”esta saga de libros me ha enseñado mucho sobre el amor verdadero” y comentarios varios que hacían que, a medida que avanzaba el vídeo, me preguntara ”¿por qué? ¿Por qué piensa así la juventud de hoy en día con todo lo que está pasando con el maltrato de género? ¿Por qué hay mujeres (tengo amigas) que permiten seguir una relación así?”.
    Leí el primer libro de 50 sombras de Grey y, sinceramente, no me gustó absolutamente nada. Lo leí por moda, por ver qué tal era el libro pero lo cierto es que la escritura deja mucho que desear, no sólo la historia en sí. Y leí algo de After y el ”boom” que ha supuesto entre las adolescentes y jóvenes pero jamás pensé que trataría una relación de sumisión total por parte del personaje femenino y de todas las impertinencias, inaceptables, del protagonista.
    Tengo pareja desde hace dos años y puedo asegurar que si algún día me sucede algo parecido a cualquier escena de las que he leído, ya puede ir despidiéndose de mi cara bonita.
    Parece que las mujeres tengamos que ser lo que ellos dicen (no llevando tal falda o tal escote, no hablando de una u otra manera…) y NO.
    La verdad es que para gustos colores pero los comentarios del vídeo han sido bastante complicados de digerir por mi parte.
    Ahora si me disculpan voy a continuar estudiando.
    Ah, y muy buen artículo. Sí señora 😉

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  28. PD: muy buen artículo por lo que llevo leído, me acabo de dar cuenta que lo he puesto mal. Me guardo el enlace y en cuanto acabe de estudiar, lo termino. Pero que me encanta 😉

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  29. De verdad no he leido el libro pero por todo lo que comentas aqui ganas no tengo, ya habia escuchado de el pero habia algo que no me cuadraba y ahora me doy cuenta de que y es que como puede publicarse un libro con esta trama dirigido a un publico tan joven y el video me ha dejado impactada porque como puedes desear un Hardin en tu vida de verdad necesitan una mejor enseñanza en literatura y una mejor perspectiva, como tu dices si lo lees por entretenimiento chevere pero de ahi a querer un hombre asi no que va. Yo lei 50 Sombras y Amos y Mazmorras pero a mi no me va el BDSM solo me gustaron la historia y ya de ahi a practicarlo hay mucho trecho y algo asi deberia pasar con este pero en definitva no lo leere..

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  30. la verdad, aun no habia leido after, siempre pasaba por ahi viendo la portada y sopesando la idea de comprarlo… pero con este articulo, sinceramente no lo leere, siempre odie y ODIO cuando la protagonista no se respeta… y el ptrotagonista es un idiota… tu articulo solo hizo que gaste mi dinero en otros libros xD
    muy buen articulo!

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  31. Hola, me encanto tu artículo sobre after, la verdad no lo lei pero lo odie desde el principio cuando me comentaron de que trataba, misma vivi abuso físico y psicológico durante 7 años, no solo me dejo cicatrices físicas sino psicológicas, y es verdad los golpes dejan de doler, lo que duele es el alma y es allí donde mas te maltratan lamentablemente solo sali de esta relacion cuando lastimo a mi hija (q era suya también) y es cuando me di cuenta q jamas tendría q haber aceptado tanto, y q lastime a mi familia q sufria al verme maltratada y tuve q ver a mi bebe golpeada para sentir el dolor mas grande en mi vida, aún así fue un proceso largo ya q el tampoco se quería alejar, pero bueno ya pasaron años y ahora estamos bien.
    Hace un momento

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  32. Pfff, había oído hablar tan bien de esta serie, que la verdad es que me llamaba la atención, pero visto lo visto, va a ser que paso, pero completamente. Yo no quiero ningún controlador en mi vida, ni la de ficción, ni la de verdad, y que se escriban tan a la ligera este tipo de libros, me ponen de los nervios, así que con tu permiso, voy a compartir esta entrada!!

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  33. Acabo de leer esto y la verdad es que se me han quitado las pocas ganas que tenía de leerme el libro (más que ganas era curiosidad por la cantidad de comentarios opinando que es un buen libro y que engancha.)
    Creo que el problema está no en que se escriban y lean libros como este, sino en que la
    gente vea como algo normal las relaciones de este tipo y lleguen a querer y a ver como romántico tener un Christian Grey o un Hardin en su vida, y relacione el amor con los celos o con el control y la violencia, aunque yo he pasado por una relación así y cuando estás dentro se ve de otra forma, hay que abrir los ojos, y estaría muy bien que mucha gente leyese esto y se diese cuenta del error en el que están. Saludos.

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  34. Lo primero de todo es que desconocía por completo la existencia de este libro, y después de leer todo el artículo me aterra y me sorprende que sea el primero de una trilogía.
    No sólo es indignante la actitud de Él, sino por supuesto es de Ella. Porque él la maltrata, efectivamente, pero ella no sólo lo permite sino que está tan cegada por su encaprichamiento que pese a ser consciente del dolor que soporta, sigue eenganchada y perdonando situaciones horribles. Y es causa, como muy bien dices, de la romantizacion del modelo machista al que estamos socialmente acostumbrados.
    Entre otras cosas me he visto muy reconocida en cada ejemplo con el caso de mi mejor amiga que sufrió un maltrato similar:
    -La aisló completamente del resto de amigos. Nadie le caía bien y la forzó a dejar de ver a prácticamente todo el grupo de amigos de ella. Hizo que su mundo fuera él y lo que le rodea a él.
    – La controlaba. Ella tenía un HORARIO que seguir en el que a las 10 de cada noche ella tenía que llamarle a él a su casa. Si ella no llamaba era porque no estaba en casa, y como saliese con alguien sin su PERMISO, “era una puta”.
    Pero él si podía salir con quién quisiera. Es más, la mentía y decía que hacía una cosa y no quería que ella le acompañase para que luego nos encontraramos con las fotos de su fiesta publicada en las redes. La aislaba hasta de su compañía.
    – En el cumpleaños de él, ella le hizo un regalo con toda su buena intención. Cuando se lo dio él reprochó que era “una mierda” y lo tiró tras el sofá. Todo esto en casa de ella. No valoraba su esfuerzo ni sus detalles. Era un desagradecido y un maleducado.
    – En el ámbito del sexo, si ella nohacía lo que él le pedía era “una estrecha”, y si lo hacía era “una puta”. La humillaba hiciese lo que hiciese.
    – Criticaba todos los gustos de ella, todo estaba mal y ella no podía mencionar nada que a él le disgustase.
    – La insultaba. Más de una vez ella misma tras una discusión y sentirse tan mal llegó a cortarse el nombre de él en las muñecas. Lo escondía y le restaba importancia, además de disculparlo a él.
    Etc etc etc.
    Por culpa de esto yo pasé TRES AÑOS sin poder verla. La costó mucho entender que sólo la hacía mal y que debía quererse más a ella misma.
    El caso es que me asquea este libro divulgando como algo idílico una situación que es en realidad una pesadilla. Claro que ella le perdonaba y se lo permitía, ella ponía las necesidades del otro por encima de las suyas por miedo a la soledad, dependía exclusivamente de ese amor tan nocivo, y ojalá le hubieran enseñado en su momento a diferenciar una relación sana y equilibrada o una sumisión más propia de una esclava sexual. Ella tardó cinco años en darse cuenta, y no necesitó un solo golpe de él para pasar un calvario. Ella modeló toda su vida a disposición de una persona que la infeavaloraba, que la maltrataba.
    Creo incluso que este libro es para denunciar a la autora, y a la editorial que se les ocurre hacer negocio y sacar dinero aprovechando la ingenuidad de las adolescentes y poniendo en peligro su buen juicio al divulgar este tipo de maltrato como algo normal y deseable. Qué vergüenza…

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  35. Buenas.

    Una amiga me ha pasado esto y sólo puedo aplaudirte. Es un análisis magnífico y realmente bien hecho (no he leído los libros pero me quitan las ganas), además de poner ejemplos más que claros de lo que es el maltrato en la pareja (y aquí yo sí que puedo decir que todo lo dicho arriba y los fragmentos sacados del libro son maltrato, porque para mi desgracia me tocó vivirlo).

    Poco más puedo añadir; voy a difundir esto porque considero que de verdad la gente ha de concienciarse para luchar contra algo cada vez más normalizado y aceptado socialmente. Me quito el sombrero ante esta entrada-

    Además, voy a suscribirme al blog, que tiene bastante buena pinta.

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  36. Hola!
    La verdad es que este articulo me ha encantado. TODAS esas chicas (y porque no) chicos también deberían de leer lo que escribiste.
    Yo no eh leído los libros pero ya me eh leído un buen de frases y opiniones y cada vez me dan menos ganas de leer los libros. Sé que si lo hago querré matarlos a los dos.
    Soy muy feminista y no puedo ni siquiera pensar en que a una chica le guste alguien como Hardin, pero también que demonios como Tessa puede ser tan tonta.
    Más que nada me preocupa el impacto que tienen estos libros en los jóvenes pues hay muchas jovencitas que Dios mío, por modelos como estos pueden enserio aplicarlos a su vida o cometer esos errores, Ya bastante complicada está la vida.
    No sé si la autora vive en una burbuja y cree que esto es amor, (y me temo que sí).
    Voy a compartir en todas mis redes tu publicación 😀

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    1. Beautiful Reader, he visto tu comentario y aunque no sé si verás mi respuesta, tengo algo que decirte muy importante: Te equivocas, tú no eres feminista. Una feminista jamás dirá que una víctima de una relación abusiva, como es la protagonista de esta historia, es tonta. No. Nunca. Tampoco dirá nunca que “cómo le puede gustar”, porque estás echándole la culpa a ella, a la víctima, no a él, el maltratador. Un manipulador, un maltratador, va atrapando a su víctima, la anula, la separa de sus amistades (ejemplo: cuando insiste en que vivan juntos y deje la habitación compartida con su amiga), la presiona psicológicamente y acaba tejiendo una red tal que es muy difícil para la chica salir definitivamente.

      Busca testimonios reales, mujeres que han sobrevivido a esa clase de hombres y tienen la fuerza de contarlo. Aparte del video que he mencionado en comentarios anteriores (No sólo duelen los golpes, youtube, 7 partes) te recomiendo el blog de Jessica Filiol. Pero habrá muchas más.

      No te lo tomes a mal. Si te consideras a ti misma feminista, sé que serás capaz de entenderme 😉

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  37. Totalmente de acuerdo contigo, estoy sorprendida con el vídeo es una lástima que los padres de las adolescentes ni siquiera han tenido la curiosidad de sentarse a leer cinco minutos algún libro de la saga.
    Leí la saga antes que llegará a España y la verdad que si llegaron a compararla con 50 sombras, quedó en pañales. Christian Grey no estallaba cosas ni rompía mobiliario de otras personas, ni mucho menos le armaba escándalos a Ana y no defiendo la trilogía. A mi me gustaría que se hiciera un estudio serio y sentaran a todas esas niñas que creen que es la mejor saga de todos los tiempos y le describieran paso a paso lo que realmente es disfrazado con imágenes crudas para que se dieran cuenta de lo errónea que han estado y que ese pensamiento que dice una que le ha ayudado a crecer me da terror cuando se tengan que enfrentar a la vida de verdad.

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  38. Hola, cuando leí tu análisis del primer libro me quedé horrorizada. Tanto que compartí en mi Facebook la entrada con mi opinión sobre lo que aquí había leído. Pero como me gusta ser objetiva y hablar con conocimiento de causa, decidí leerme los 4 libros.
    Como bien has dicho, tampoco voy a entrar en la calidad literaria de la obra, menos yo que soy autora novel y estoy en continuo aprendizaje. Solo hablaré de la historia, el primer libro es muy intenso… porque todo lo que has analizado es tal cual. Si la historia llega a terminar con ese primer libro y sin profundizar más, me tiro de los pelos.
    Efectivamente, el amor no justifica la humillación, el control, la falta de respeto, el abuso, la manipulación y demás. Mi conclusión de esta primera parte, es que lo de esta pareja es un amor enfermizo, una obsesión… pero no solo por parte de Hardin, también por Tessa. Ella permitió que una y otra vez, Hardin abusara de su amor… fue dejándose atar, era como una droga que aunque quería dejarla no podía… ESO NO ES UN AMOR SANO, con esto no digo que no se amaran, solo que quizás por las circunstancias de Hardin, no era el momento de vivir ese amor.

    Debo añadir que lamentablemente en las universidades hay pandillas de subnormales que hacen barbaridades como algunas de las que se describen en la historia, y es bueno que las chicas sepan lo que puede pasar, que tomen nota. La falsedad, la traición de los que dicen ser tus amigos… OJO: !!!NO ACEPTAR BEBIDAS EN VASOS SIN VER QUE OS SIRVEN!!!

    Con respecto al segundo y tercer libro, creo que podían haberse fusionado en uno solo… Se volvía cansino el tira y afloja, repetitivo… Ella lo perdonaba y el volvía a fastidiarla, luego ella volvía a perdonarla y así continuaba ese circulo vicioso entre ambos. Lo que me gustó fue que se narraban en primera persona pero de ambos protagonistas, se intercalaban capítulos contados por Tessa y por Hardin… empiezas a conocer lo jodido que esta ese chico. Esa parte de la historia donde los padres de él y los de ella tienen mucho protagonismo, me gustó. Es verdad que los sucesos de la niñez pueden marcarte, que hay padres que por sus fracasos y frustraciones, a veces, dañan a sus hijos.

    Y aquí no solo Hardin esta jodido, Tessa también tiene muchos problemas, más de los que a simple vista parece tener. Lo dicho, me hubiese ahorrado muchas de las peleas y el 2 y 3 los hubiese fusionado en uno con las partes importantes… acontecimientos del pasado de sus padres que los afectaron, para Hardin será un detonante que lo hará caer en un pozo y volver a pagarlo con la persona que más lo quiere.

    El cuarto y último… creo que es el que verdaderamente me gustó. Pues sí, aunque parezca mentira me gustó. Aquí vemos como Hardin termina por destruir a Tessa… hasta el punto que ella tiene que admitir que a pesar de amarlo, su relación no es buena y da un paso de gigantes. Es para mí el libro más intenso y en el que vemos el crecimiento de ambos personajes… Hardin aceptará su pasado, aceptará sus problemas y empezará su vía crucis particular. Un libro donde ambos sufrirán, pero también madurarán. Tendrán que aprender a vivir solos para poder soñar con un futuro. Tessa aprenderá de una forma muy dura, que a veces los planes no salen y que la vida puede golpear muchas veces… solo queda levantarse y seguir, siempre hacia adelante.

    Hardin tendrá mucho que superar… recorrerá un camino muy duro. Sobre todo tendrá que aprender a dejar de odiarse a sí mismo, para poder empezar a perdonar. Me ha gustado por algunos de los temas que toca… El efecto del alcoholismo de los padres en los hijos, el trauma que puede perseguir a un niño que presencia como maltratan a su madre… La adolescencia es una etapa muy difícil, pero puede ser un infierno si arrastra malos tratos y traumas.

    Creo que deberías leerte el resto de los libros… y al igual que has hecho con este excelente análisis, hacer lo mismo con los otros.

    De este último hay dos cosas que no entendí… una, el por qué no conocemos el nombre de la esposa de Landon. Me quedé sin saber si era Dakota o Sophia. Dos, Después de 4 libros donde se repetían peleas y los tira y afloja. Donde ahora se dejaban ahora regresaban y más de lo mismo, tanto que en algunos momentos se volvía cansino. ¿Después de todo eso… no me describen un momento esperado.?

    En definitiva… a pesar de empezar dando a entender cosas erróneas, creo que se han exagerado para al final enseñar a quien lea esta novela, que primero debes quererte y respetarte a ti misma para poder amar y respetar a tu pareja sanamente.

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  39. Yo me pregunto si muchas de las fans que defienden el libro y quieren un hardin no será porque son fans de one direction y se imaginan que Hardin es el chico del grupo en el que está basado. Su amor platónico por él hace que no vean la realidad de la relación y de la historia.
    Que conste que es sólo una teoría. Pero explicaría por qué niñas de 13 años piensan así.

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  40. Leí este libro hace unos meses, porque se lo vi a mis alumnas de la ESO (14, 15 años) y me gusta estar al día de lo que leen, que para eso soy su profesora de literatura. Me pareció terrible, y no por su valor literario, que es lo de menos, sino por los valores que promueve. Escribí sobre ello en mi blog entonces,(el enlace es este: http://prooofeee.blogspot.com.es/2015/03/after.html) pero me parece que tu opinión es muy exhaustiva y que puede ser muy útil a quien la lea que tenga hijos de esta edad o a quien quiera leer el libro. Voy a compartirlo en mi blog entre mis recomendaciones de fin de semana.

    Gracias.

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  41. Hola! Queria felicitarte por tu gran articulo enserio. Yo me he leido after, los cuatro, y si, el libro acaba como se supone que todo el mundo espera, Hardin se casa con ella, tienen hijos, el se combierte en un escritor famoso (A causa de publicar After, el libro que estamos leyendo) y tengo que decir que además Hardin se decide a publicarlo sin el consentimiento de Tessa (coda que hace que esta, aunque ahora v
    ive en Nueva York de manera “independiente” (comillas porque sinceramente, Tessa nunca podria tener el concepto de independencia que tengo yo) decida no ver a Hardin en unos 5, 10 años o asi, hasta que se encuentran en una boda y pues vuelven a estar juntos. Yo me he leido este libro y siendo sincera, me resulto muy entretenido, me lo lei muy rapido ya que sinceramente es un libro que atrapa. Pero solo lo valoro por eso. Ya que yo al leerlo fui totalmente consciente de el machismo del libro y de la relacion abusiva que vivia Tessa. Crep que este es un libro que se puede leer perfectamente si sabes del tema y tienes tus ideales claros y pudiendo indentificar los rasgos machidtas y opresores de este

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  42. No he leido el libro, tenia muchas oponiones negativas y después de esto… mucho menos.
    ¿Que clase de valores estan adquiriendo las nuevas géneraciones? Sin duda compartire tu articulo.

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  43. Yo tampoco he leído este libro, pero había leído varias reseñas negativas y alguna positiva. Cuando leí la sinopsis no me gustó, cuando leí las reseñas negativas me gustó menos, y ahora, después de leer tu artículo creo que este libro no lo leeré ni gratis en el móvil porque temo que vaya a terminar arrojándolo por una ventana como en el gif.
    Hasta me siento preocupada por los comentarios de algunas de las chicas en el video, ¿cómo que quiere vivir una historia como esa? Es decir ¿quién querría vivir en una relación abusiva? De verdad es preocupante.

    Buen artículo.
    Saludos.

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  44. Alguien tenía que decir todo lo que tú has escrito aquí. Llegué a este artículo por recomendación de un vídeo de youtube, y cómo me alegro.
    Tengo 19 años y me leí ‘After’, al principio todo muy bien (con el principio me refiero a las dos primeras líneas) pero cuanto más leía más increíble me parecía que de verdad, de verdad, escribieran algo así para adolescentes, o incluso para adultos (aunque quiero pensar que con la edad eres menos influenciable). Llegó un punto en el que solo lo leía buscando que el final fuese un “y se dieron cuenta de que esa relación era dañina, que no se debe ser así de posesivo, que no se puede ser así de controlador, que una persona no debe ser una sumisa, ni olvidar sus derechos, sus libertades y su privacidad. Entonces rompieron, cada uno siguió su camino, tratando de superar esa traumática relación”. El problema es que nunca leí eso.
    Me pasaba el día contándoles a mis amigas lo increíble que me parecía que algo así fuera vendido en el mercado, un modelo así de relación. Y ninguna daba crédito. Y no es sólo por lo posesivo que es Hardin, sino porque en el libro aparece camuflado, y excusado, a todas horas. Presentando a Tessa como una pobre tonta que acepta todo, y que está bien que lo haga, porque es lo que debe hacerse en el amor. ¡Pero vamos a ver!!! ¡Que las niñas van a leer eso! Y ha pasado lo que tanto me temía: chicas que quieren una relación así, que ni se plantean lo sana o insana de esa relación, que les parece normal, que lo aceptan. Aunque tienes razón en un punto, yo lo leí, pero creo que supe ver que no quería algo así en mi vida, jamás; siempre que se lea con criterio se puede leer, aunque nunca desear formar parte de una relación así.
    Siglo XXI, una “sociedad avanzada”, y esto siendo presentado como algo normal, algo bueno. Dan ganas de echarse a llorar, muy, muy, muy fuerte. Y de hacer algo; y tú lo has hecho. Enhorabuena.

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  45. ¡Hola!
    Me encanta como has reflejado la historia de After, destacas todos los puntos que no entiendo cómo a la gente le llega a gustar, y creo ciertamente que hay muchas personas que lo leen a una edad demasiado temprana llegando a pensar que una relación de verdad consiste en lo que Hardyn le hace a la protagonista, Tessa refleja que una chica ha de hacer todo lo que le diga su novio solo porque eso le hace feliz a él, cosa con la que no estoy nada de acuerdo.
    PD: No he leído After y no tengo intenciones de hacerlo

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    1. Yo me he leido todos los libros y me parecen super bonitos las frases que has puesto estan totalmente fuera de contexto muchas de ellas y no me parece bien que critiques tan a la ligera este libro que ademas es de un amor en el cual los dos se sienten a gusto menos en los momentos en los que discuten claro esta y si te has leido el libro sabras que es por la falta de cariño que recibio Hardin cuando era pequeño y no es la tipica historia de un chico malo y una chica buena Hardin en realidad es bastante inseguro y no sabe como mostrar su cariño hacia Tessa y por eso es que ella lo trata de cambiar.

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      1. Hay, querida, te recomiendo leer un poco de psicología y vas a ver que una relación como ésta está lejos de ser bonita. El pasado de Hardin no es excusa para ser un hijo de puta con todos y menos con su novia, si tu pasado te causa problemas, vas y lo arreglas con un psicólogo profesional, y me pongas los argumentos que me pongas, sí, es la típica historia del chico malo y la chica buena. Y parece también que te tragaste el cuento de que con amor se puede cambiar a esa persona; pues déjame decirte que estás muy mal informada, no intentes quedarte del lado de alguien para hacerlo cambiar porque más que hacerte bien, te perjudicará y puede terminar de la peor manera. En la vida real, muchas mujeres terminaron muertas por quedarse del lado de un tipo que visiblemente las maltrataba, porque se creyeron la historia de que pueden cambiarlo con el amor. La relación entre Hardin y Tessa es todo menos romántica y bonita, es sumamente insana.
        Espero que en tu vida nunca te cruces con un Hardin Scott, porque una persona como él es altamente dañina y tóxica.

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