Opinión: After, un amor más bien finito.

¡Hola a todos de nuevo por aquí, cuentistas! ¡Iria al habla! Hoy os traigo un artículo referente a una saga de libros que es el último fenómeno que triunfa en literatura juvenil. Hablo de After, una tetralogía escrita por Anna Todd; su primer volumen salió a la venta el 29 de octubre del año pasado, pero según datos de Nielsen ha entrado en la lista de libros más vendidos entre todo el 2014 hasta marzo de 2015 con más de 40.000 copias. Recientemente, ha sido el segundo libro de literatura juvenil más vendido durante el día del libro.

En conclusión: un libro que está llegando a muchos jóvenes, algunos de los cuales piensan de esta manera:

Empecé a escuchar de After cuando vi las primeras críticas hacia el primer libro, que aludían a la obra como un 50 sombras de Grey para jóvenes”. Al principio, me reí. “Será por el sexo”, pensé. Y no me pareció mal. Creo que el sexo es un tabú que hay que romper en literatura juvenil, sobre todo teniendo en cuenta que las nuevas generaciones vienen más que aprendidas; que en literatura no se les esté golpeando constantemente con el sexo no significa que no lo hagan en otros medios que, de hecho, son a priori más accesibles para el público en general que los libros: el medio audiovisual está lleno de referencias y escenas sexuales a todas horas, y qué demonios, la juventud no deja de ser una etapa de descubrimiento, ¿no? Por otra parte, el sexo no es nada malo: es algo natural y que todos, en algún momento u otro de nuestra vida, podemos hacer. ¿Qué hay de malo en que ese tabú en literatura juvenil caiga y se explore la sexualidad de los jóvenes? Para mí, nada.

Freud está de acuerdo conmigo.

Freud está de acuerdo conmigo.

Sin embargo, yo andaba muy equivocada. El tema de la comparación con 50 Sombras no tenía nada que ver con el sexo, sino con el modelo de hombre o relación que presentaba. Empecé a mosquearme: vi algunas frases, me contaron algunas cosas, y cuanto más me enteraba de qué iba en realidad la historia, menos entendía que un libro así se hubiese lanzado a un target de menores de edad. Empecé a asustarme cuando la autora vino a España y descubrí el vídeo que os he mostrado al principio de esta entrada. En él, las chicas hablan de After como un libro que les ha ayudado, influido, enseñado muchas cosas y, lo que es más peligroso de todo, que les ha hecho desear un Hardin Scott (nombre del protagonista masculino) en su vida. Esas chicas consideran que el modelo de relación que se presenta en este libro es romántico. Que es bonito. Que es adecuado. 

Wait-what

Así que con estas, me dije que, aunque podía criticarlo ya con lo poco que me habían contado, me parecía lícito y justo que, si quería hacer una denuncia social completa de lo que realmente enseñaba el libro y todos los conceptos absolutamente erróneos que tiene a lo largo de sus páginas, tendría que leérmelo por completo.

Maldito momento.

Si me seguís por Twitter habréis podido seguir mi frustración, mi incredulidad y, en ocasiones, mi más pura rabia, porque he ido compartiendo a medida que iba leyendo solo algunas (pocas, en comparación con todas las que hay) de las situaciones más indignantes que tiene el libro. After es peor de lo que imaginaba, y no tiene nada que ver con su calidad literaria, en la cual no me voy a meter porque, francamente, querida, me importa un bledo. After es peor de lo que imaginaba porque tiene tantos conceptos erróneos de vida, relación y mentalidad que es casi imposible enumerarlos todos.

Pero a mí lo que me sigue preocupando sobre todo es el modelo de relación. No diré siquiera de hombre, porque no, amigos; aunque he visto que se critica mucho al protagonista masculino (lógico y normal, por otra parte) la culpa no es solo de él. La protagonista también tiene varios ideas equívocas acerca de las relaciones o el mundo en general mucho antes de que Hardin aterrice en su vida.

Vamos, que todo mal.

Everythingsucks

Esta era yo cuando me preguntaban que qué era lo peor del libro.

Para que os hagáis una idea de qué va a After, la cosa es sencilla: es un refrito (otro) de la típica historia de chica buena que pretende cambiar al chico malo para que sea bueno pero que en realidad termina dejando que la cambien a ella. Como Grease, pero sin canciones pegadizas de por medio y sin John Travolta con chaqueta de cuero, que como que le daba al menos un caché. Ah, eso y que Grease es una maldita película de 1978 y ya estamos en el siglo XXI, año 2015. Situémonos, por favor. Pero no solo eso, sino que por lo menos en Grease Danny Zuko solo era un tipo con pinta de malote que tenía mucha gomina pero muy poca personalidad cuando estaba con sus colegas, y por eso la lía parda cuando la lía parda. Esto no quita que Sandy tenga la misma poca personalidad que Danny y al final acabe regalándonos esa determinación de “cambiar por él” que en la película a todos nos parece estupenda porque viene con su cancioncita movidita, pero que si te paras a pensar, igual no es el concepto más bonito y perfecto de una relación, ¿no?

SandyGrease

Hola, soy Sandy, siempre he sido muy feliz siendo como era pero me he enamorado y, en fin, para hacer menos horrible el hecho de que voy a cambiar por completo mi actitud para poder estar con un tío, voy a cantar una canción.

La relación entre Hardin y Tessa, protagonistas principales de este libro, podría haber sido lo mismo y la cosa habría tenido un pase: se habría quedado como una copia barata de la misma historia de siempre y ya está. Lo habríamos criticado por mantener vigente la idea anticuada de que la mujer debe adaptarse a la vida del hombre y habríamos pedido que se cambiasen estas cosas de una vez, pero venga, con un buen tratamiento de personajes, una relación lógica, un deseo de cambiar basado en la independencia y en el individualismo, algo hecho por el propio bien de ella y no para adaptarse al modelo de vida de otra persona, hasta podríamos haber aceptado pulpo como animal de compañía y decir: venga, no está mal.

Pero no, amigos. After no solo coge el cliché de chica inexperta, virginal, pura y dedicada a sus estudios contra el chico experimentado, fortachón, guapísimo, que se las lleva a todas de calle y al que todo el mundo conoce. After va más allá. Va mucho más allá.

Antes de empezar, aclarar que si has leído este libro y te gusta estás en todo tu derecho. Considero que tiene que haber todo tipo de literatura ahí fuera: yo a veces leo literatura rosa de la más cutrona, de estas de portada con héroe musculoso llevando en brazos a mujer desfallecida, novelas que en muchas ocasiones tienen unos valores terriblemente anticuados y machistas. Pero las leo porque no me suponen ningún esfuerzo lector y sirven solo como puro y mero entretenimiento. Ahora bien: las leo sabiendo muy bien cuál es mi lugar en el mundo y que los valores que se muestran ahí no tienen nada que ver con los míos; que los ideales que ahí dibujan no son los míos ni lo serán nunca. Así pues, si has leído After y te gusta desde esa lectura, ¡estupendo! Sobre gustos no hay nada escrito. Pero no hagas de este lectura tu modelo ideal de vida, no creas que esto es romántico, no creas que esto es ideal. No lo es. En ningún caso.

En definitiva: leed con la capacidad de juzgar por vosotros mismos. Siempre.

Novela rosa de hombre musculoso con mujer desfallecida. Un clásico.

Novela rosa de hombre musculoso con mujer desfallecida. Un clásico.

Por esto es precisamente por lo que he hecho este artículo: para mostrar a las personas que puedan pensar que After es un modelo de relación deseable hasta qué punto no lo es. Pero más aún: enseñar a personas que están viviendo situaciones como las que plantean la novela y creen que son aceptables, que no lo son. Los datos sobre violencia de género en jóvenes son alarmantes, y es claramente por un problema de falta de educación y concienciación: que tu pareja te controle el móvil no es aceptable, que tu pareja te diga cómo vestir no es aceptable, que tu pareja te diga con quién salir no es aceptable. Etcétera, etcétera, etcétera.

Así pues, empecemos con la disección, amigos. Para la misma, he seleccionado algunas perlas de la novela y las he dividido por lo que deberían ser comportamientos inaceptables en una relación: Humillación, Intimidación o forzamiento físico, Celos o posesividad, Control, Manipulación y Anulación. Sí, sé que suena todo muy fuerte y que estaréis diciendo: esta tía está loca y no puede ser que todas esas cosas aparezcan en la novela. Y por eso traigo capturas, para que vosotros mismos juzguéis si soy muy exagerada o no.

HUMILLACIÓN

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Si vas con ropa larga, mal. Si vas con ropa corta, mal. ¿Quién te crees para decidir qué ponerte en base a lo que tú decidas? ¿Una persona libre? Bitch, please. Parece que Hardin le esté diciendo: “Yo me voy a encargar de que te sientas incómoda e inadecuada te pongas lo que te pongas, no te preocupes”.

After53

Comentarios como este los hay a lo largo y ancho de toda la novela: si no bebes, eres virgen y decides que quieres vestir sin mostrar escote o piernas, te presentaremos al grupo como una mojigata de categoría y nos dedicaremos a reírnos de tu estilo de vida siempre que podamos. ¿A que mola?

After55

Si intentas ayudar cuando a mí no me da la gana ser ayudado, que sepas que eres una patética. Porque intentas ayudar. Y yo no quiero. Y todo es muy maduro. Además, voy a aprovechar cualquier situación que pueda para decirte que eres ridícula, pero eh, no importa, porque tú siempre decidirás perdonarme y todo estará bien entre nosotros. Por cierto, luego pondré el alcohol como excusa pese a que sé que emborracharme me sienta mal, y te regalaré momentos como este, llegando a casa tras día y medio desaparecido:

Borracho

A mí me suelta el “deja que te haga feliz” y me voy sin más. Eso sí que me iba a hacer feliz.

Por supuesto, esto no va solo de lo terrible que es el tío. Tessa antes de estar con Hardin tiene otra relación y observemos lo respetuosa que es ella también con su pareja.

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Porque reíros de vuestro novio con alguien que se mete gratuitamente con él es lo más normal del mundo, ¿verdad? Más adelante, además, Tessa dejará su ex de la manera más humillante que nos podamos imaginar, pero la escena es demasiado larga y esto se nos haría eterno.

En general, cualquiera diría que lo que pasa en realidad con Tessa y Hardin es que de pequeños les inculcaron mucho la frasecita esa de “los que se pelean se desean”, porque eso es lo que hacen en absolutamente todas las escenas que tienen a lo largo de la historia: discutir. La protagonista sabe que esa relación no es buena para ella, pero no escapa de la misma. ¿Razón? Ah, muy sencilla: bajo sus propias palabras, es que todo eso la “hace sentir viva”. Porque claro, amigos, todos sabemos que es mucho mejor tener una pareja que nos haga desgañitarnos continuamente por niñatadas a una pareja con la que hablar tranquilamente en el caso de  que haya algún problema o disputa puntual (que los hay en todas las relaciones, siempre, hasta en las mejores). Llamadme loca, pero es que a mí solo me gusta que mi pareja me haga gritar si es en medio del sexo.

Oops

Pero todo esto que os he explicado en realidad da igual. De verdad, da absolutamente lo mismo, porque todas esas humillaciones puntuales no son nada en comparación con lo que en realidad es la novela: una apuesta del tío malo con sus amigos. Oh, espera, esto me suena también.


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Pero, como ocurría antes, After decide que todo lo que hemos visto hasta ahora son chiquilladas y que el concepto de que apostarse la conquista de una tía no es lo suficientemente rastrero, así que decide dar un paso más allá. Lo que apuestan no es ni un ligoteo, ni un beso, ni que la muchacha se convierta en la nueva reina de la universidad. Lo que apuestan, estimados amigos, es su virginidad.

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Pues sí, no me lo invento. De eso iba a todo. Además, Hardin Grandísimo-Capullo-Cobarde Scott decide que, bueno, mejor si ella no se entera jamás. Pero como todo, se acaba desvelando, y asistimos a estos maravillosos momentos en los que toda la verdad sale a la luz delante de un grupo de cinco personas cuya única finalidad en ese marco es reírse de la protagonista:

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Humillación Pública Parte 1: No puede ir a peor.

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Humillación pública Parte 2: Podía ser peor y lo fue.

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Humillación Pública Parte 3: Mi amor por ti ahora justifica que en el pasado fuese un completo capullo.

Precioso, ¿verdad? ¿Podemos por favor notar que la única excusa de nuestro increíble y maravilloso héroe romántico es que ahora está terriblemente enamorado? ¿A quién, por favor, se le puede ocurrir que esta es una justificación válida? La acción sigue siendo degradante a unos niveles impermisibles: sigue siendo un tío jugando, ganando dinero, con una chica. Sigue siendo alguien lucrándose de otra persona, manipulándola, usándola para un beneficio. El amor NUNCA, JAMÁS justifica eso.

Pero esto, amigos, es una tetralogía vendida bajo el eslogan de “Vive un amor infinito”, y aunque con esta revelación el primer libro acaba con una Tessa dolida e indignada que decide marcharse, hay tres libros más. Ella le perdona, solo para que (según me han contado, porque mis neuronas no quieren ni oír hablar de continuar la lectura de los siguientes) se hagan cada vez más daño y siempre vuelvan a estar juntos porque “es amor”.

Dejadme deciros una cosa: el amor, ante todo, es respeto. Y no sé en qué mundo vivimos si estas actitudes que hemos visto ahora, de pronto, resultan atractivas y deseables. ¿Deseable, alguien que no deja de hacerte llorar? ¿Deseable, alguien que solo te provoca disgustos? ¿Deseable, alguien que no piensa en ti? ¿Deseable, alguien que se dedica a jugar con la gente? Sé que a priori toda esa historia del chico malo y ser la persona que le cambie y le enseñe el camino correcto puede resultar muy atractiva y parecer que va a ser la experiencia más intensa de tu vida, pero una relación con ese tipo de persona no es una buena relación. No es algo que de verdad queráis. No queréis estar todas las noches preocupados por cómo la otra persona la fastidiará al día siguiente, no queréis vivir pensando en las cosas malas que pueden pasar. Al final, salir con una persona así solo os hará sufrir cuando os deis cuenta de que no tenéis a vuestro lado alguien que os valora, se preocupa por vosotros y os cuida. Esa es la única verdad.

Pero habíamos dicho que en el libro había muchas más características, ¿verdad? Pasemos a la siguiente.

MANIPULACIÓN

Otro de los grandes temas de la novela es la manipulación. Por parte de… …de todos, en realidad. No hay ni un solo personaje aquí que se libre, prácticamente, pero en esta ocasión estamos centrándonos en relaciones de pareja, así que vamos a seguir por ahí. Hay tantos diferentes casos de manipulación dentro de la novela que mejor voy a hacer subcategorías para ellos.

Manipulación contra la soledad:

Los dos personajes, Tessa y Hardin, lo comparten. Llega un momento en que parece que estar solo es algo impensable. En el caso de Tessa está especialmente presente, y pongo algunos ejemplos:

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Voy a apartar a mi novio de sus responsabilidades solo para no ir a una fiesta. Soy muy adulta. De verdad, muchísimo.

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Bienvenidos a la definición del concepto “hacer la liana”: me mantengo con uno hasta que tenga la posibilidad de estar con otro. Estar sola no es una opción.

Como veis, todo muy lógico: voy a utilizar a mi pareja, quien en realidad me importa un pito, para no estar sola y que no me deje pensar en otras cosas. Oh, estupendo. Un comportamiento de lo más sano y aceptable en cualquier relación, cómo no. Esto se refuerza en el hecho de que recurre al exnovio cada vez que el otro le da la patada. Quizá lo más peligroso sea la captura grande, en la que ella le obliga a salir literalmente de su clase con actitud de necesidad y victimismo. El victimismo también lo tiene Hardin mucho más adelante, cuando él ya tiene miedo de que el pastel de la apuesta se vaya a descubrir, y le suplica a Tessa repetidas veces, en momentos de debilidad, que no le abandone nunca.

Manipulación por celos:

También he perdido la cuenta de las veces en las que pasa esto. Provocar celos a tu pareja solo para que haga, diga, actúe como tú desearías que lo hiciera. O simplemente por llamar la atención. Otro comportamiento súper adulto, ¿no creéis?

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Manipulación por simplificación.

No tengo palabras para explicar lo que me cabreaban las frases como la que he comentado anterior, la justificación de toda la relación nociva en base a “me hace sentir viva” o “somos así”, conceptos que están repitiendo desde la primera hasta la última página. Era como si esa frase anulase todo lo demás y lo hiciese menos malo, menos torturador. Justificaciones como esta NO sirven, no dejéis que os la cuelen:

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Manipulación sexual.

Esperad, esperad. Tengo que parar aquí un momento, porque aunque cuando lo leí en su momento ya pasó, tengo que…

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Ya está. Perdón, no he podido evitar la arcada al repasar este punto.  No habéis leído mal, y como me veo incapaz de explicarlo porque me da demasiado asco, paso a poneros las capturas al respecto.

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El “buena chica” final me hace tener ganas de matar. Por cierto, nota: la chica aquí piensa que eso está mal, pero dos párrafos más abajo, ella le exige perdón haciendo exactamente lo mismo. Todo bien.

La manipulación ya es de por sí algo que no debería permitirse, pero en ocasiones es demasiado difícil de ver. Esto, sin embargo, es de una claridad tan flagrante que resulta casi dolorosa. Nunca permitáis, bajo ningún concepto, que usen vuestro disfrute para conseguir algo. En general, no debéis dejar que os manipulen de ninguna manera y en ningún caso, pero hacerlo mediante el sexo es además especialmente rastrero: estarán jugando con vuestra necesidad, con un momento puntual de debilidad. Bueno, depende de la persona, claro: a mí me sueltan algo así y se me enfría todo solo para calentarme de nuevo un segundo después. En esa ocasión, del enfado, no de la excitación.

Manipulación por dependencia.

Este probablemente sea el caso más grave de todos los que he enumerado hasta ahora, quizá porque es uno de los que más se da en casos reales: mujeres sujetas a hombres simplemente por condiciones de dependencia, en ocasiones emocional y en ocasiones económica o de estabilidad. Aunque la dependencia emocional en este libro aparece muchas veces, lo comentaré más adelante y me voy a centrar en el segundo caso:

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Hardin termina controlando así todas, absolutamente todas, las partes de la vida de Tessa. Y lo hace a conciencia y no duda en recordárselo, como habéis visto. No solo eso, sino que en cuanto empieza a temer que Tessa pueda dejarle si se entera de lo de la apuesta, hace que ella también firme los papeles del apartamento que se compran juntos para que le sea mucho más complicado irse, y coge sus cosas de su habitación en la residencia en la que vivía antes para que Tessa no pueda estar a solas con su amiga y enterarse por medio de ella.

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La manipula para que no pueda escapar: esto es crear una cárcel alrededor de una persona, asegurarte de que si el amor no la mantiene contigo, otros factores lo harán.

Y es repugnante.

Ah, sí. Sí, se van a vivir juntos. Sí, en el primer libro. Sí, cuando solo se conocen de dos meses. Sí, bueno, claro, es que la madre la amenaza con dejar de pagarle la residencia si sigue saliendo con un chico tatuado y claro, pues… Dejadlo. Lo explique como lo explique no va a tener nunca el más mínimo sentido.

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Manipulación por sentimientos.

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Ahora que te quiero el resto no importa. Claro.

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Ejemplo de cómo el culpable busca convertirse en víctima.

“Pero yo te quiero”. Lo he dicho antes, lo repito ahora: el amor no es en ningún caso justificación de malas acciones. Alguien que te quiere te cuidará, respetará, valorará y, en fin, hará todo lo que Hardin Scott se pasa por el forro de los bóxers. El “pero yo te quiero” es una frase de maltratador de manual, y por mucho que queráis a una persona no podéis dejar que aluda a esos sentimientos para ganarse vuestro perdón en situaciones graves e impermisibles. Debéis haceros valer. Debéis saber que hay límites en el amor. Esto no significa que nunca perdonéis, pero dad las oportunidades justas y sabed marcar dónde está lo lícito y lo que se pasa de la raya. A veces es difícil identificarlo, a veces, cuando queremos mucho a una persona, no nos damos cuenta de que esta nos está haciendo mucho daño, y cuando dicen que “es todo porque te quiero”, podemos llegar a creerles. Es peligroso, así que mucho cuidado con ese tipo de frases y valorad siempre vuestro dolor de la manera más objetiva posible. Si alguien os está haciendo daño, de la manera que sea, os aseguro que estaréis mejor solos.

Menuda chapa os he soltado, ¿eh? Pasemos a la siguiente categoría:

INTIMIDACIÓN O FORZAMIENTO FÍSICO.

Esta va a ser rápida. Básicamente he perdido la cuenta de las veces en las que Hardin coge del brazo, arrincona, empuja o comportamientos semejantes a Tessa, para que ella ella vaya o haga exactamente lo que él quiere. Por poner algún ejemplo:

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Me encantan los chicos cabreados, que destilan desprecio y me hacen sentir la peor persona del mundo. Me hacen tener la necesidad de gustarles. A todas horas. Me vuelve loquita.

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Agarre del brazo número 507583045

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Arrinconamiento y beso con forzamiento físico número 123456543

Estoy segura de que esto parece muy atractivo visto desde fuera. Súper sexi, sin duda. Pero en realidad, no, no lo es. En realidad es una persona cogiendo a otra, aprisionándola contra la pared para que no tenga modo de escapar, en un clarísimo ataque a su intimidad. Esto no va de que ellos tengan una complicidad implícita que les permita arrinconarse y hacerse lo que quieran de mutuo acuerdo, con algo de reto, juego y picardía por las dos partes, adoptando roles de dominación y sumisión en los que cada uno sabe en qué está participando y cómo. No. Esto va de que es una persona que invade el espacio personal de la otra sin tener en cuenta sus pensamientos o sentimientos al respecto. Repetidas veces, de hecho.

También he perdido la cuenta de las veces que Hardin le grita a Tessa en cuanto ella hace algo que no le gusta.

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Me encanta la tranquilidad que irradia este hombre a todas horas.

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Las amenazas son taaaan sexis también… Solo para que conste, luego le pide perdón diciéndole, literalmente: “No lo dije en serio. Es que, no sé, a veces digo cosas así”. Brillante.

Como veis, todo es súper bonito. Si mi novio no me grita al menos cinco veces al día e irrumpe en nuestro cuarto siempre prácticamente con portazos, yo es que no me siento tan viva, la verdad. Nuestra relación deja de ser tan intensa y… venga, hombre.

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ANULACIÓN

En una relación sois dos. Siempre sois dos. Bueno, excepto en los casos de poliamor, en los cuales sois varios y estupendo. A lo que voy es que una relación no debe quitarte en ningún caso tu individualidad. Tú sigues siendo tú, solo que estás compartiendo experiencias con otra persona que te acompaña en la vida. En ningún caso esto pasa por dejar que otra persona decida por ti, te obligue a hacer cosas que tú no quieres o simplemente no tenga en cuenta que tú no quieres. Por delante de todo siempre estás tú y, como comentaba antes, el amor no es excusa para todo, y mucho menos para permitir que te arrebaten tu personalidad. Puedes querer a una persona y puedes compartir tu vida con ella, pero no hacerla el centro de la misma por encima de ti mismo.

Bien, Tessa no lo tiene muy claro, en primer lugar porque ella en todo momento sabe que su relación no le está haciendo ningún bien, pero no quiere dejarla tampoco,  porque oh, en el fondo la hace sentir viva y es lo más intenso que ha vivido nunca; además, ella misma dice en ocasiones que ella antes no era así, sino que permite que la vayan cambiando y moldeando. Por poner un ejemplo de los muchos que está plagado la novela:

After17

Se ve que nuestro encantador Hardin tampoco tiene muy claro lo que es tener en consideración la opinión de la otra persona, por supuesto, y que o no sabe lo que es el concepto de anulación o lo sabe y está orgulloso de llevarlo a cabo:

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Nadie le ha dicho que sí, pero who cares. Él decide.

El siguiente ejemplo que os voy a poner me indignó especialmente, así que os voy a pedir que respiréis hondo antes de leer:

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Esto ya es el colmo. El sexo es algo de dos (vale, excepto las orgías, que es algo de muchos; bueno, que ya me entendéis). Todos los componentes de una relación sexual tienen que estar A GUSTO y CÓMODOS con la situación que se está llevando a cabo. En ningún caso se debe sufrir por ello. El dolor de Tessa en esa escena es “inevitable” porque está perdiendo su virginidad (las comillas son porque hay chicas a las que les duele mucho, otras a las que les duele poco y otras a las que no les duele, y también manda narices los huevos de Anna Todd por hacer pasar la pérdida de virginidad como una experiencia semejante a una tortura medieval; seguro que sus lectoras ahora estarán súper tranquilas ante sus primeras veces, ¿no creéis?). Tessa lo está pasando mal, lo está pasando verdaderamente mal; llega incluso a llorar, pero aunque él le propone parar, ella se niega y hace uso de frases como las resaltadas: “viéndolo disfrutar así casi ni me acuerdo del dolor” o “soportaría el dolor una y otra vez con tal de poder sentirme así, de notar esta profunda conexión con Hardin”. ¿Perdón? Nunca hagáis algo simplemente por el placer de la otra persona, sea vuestra primera vez u os hayáis dedicado a repasaros el Kamasutra enterito durante toda vuestra vida. No tenéis por qué pasarlo mal ni sentiros incómodos simplemente por dar disfrute a vuestra pareja. Bajo ningún concepto.

Mensaje particular para las chicas primerizas: puede que vuestra primera vez no sea lo más cómodo, excitante ni placentero del mundo; las habrá mejores, os lo aseguro. De ahí, a soportar el dolor solo porque la otra persona sí lo esté disfrutando, hay un trecho fuerte y largo. Si no podéis continuar en algún momento, esperad, tomadlo con calma, y ya pasará cuando tenga que pasar. Sobre todo porque si estáis pensando en el dolor, solo conseguiréis que duela más.

Oh, ahora soy sexóloga. Estupendo. Mis padres estarán encantadísimos de leer esto.

Esta seré yo cuando mis padres me digan que han leído el artículo.

Esta seré yo cuando mis padres me digan que han leído el artículo.

Bueno, que se ha entendido lo que quería decir, ¿no? Nunca os forcéis a nada solo por el disfrute de otra persona. De nuevo: respeto, comprensión y compartir.

CONTROL

Teniendo en cuenta las últimas encuestas a jóvenes, como la noticia que os he enlazado más arriba u otras que dicen que 1 de cada 3 jóvenes considera aceptable que sus parejas les controlen, este es probablemente de los temas que más me preocupan. Vamos a ver algunos ejemplos de cosas que podrían ser consideradas normales pero están muy lejos de serlo.

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Yo saldré con quien me dé la gana, ¿no? Lo mejor de esta escena es que ella llama buscando algo de consuelo porque se lo hacen pasar mal en la fiesta y esta es la respuesta. Todo muy bien.

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Tener que dejar un móvil en casa solo para no estar pendiente de si tu pareja te llama o no te llama no es emanciparse, ni mucho menos. Lo lógico y lo que debería ser es tener la madurez y capacidad necesaria de llevarte el móvil sin preocuparte de ello.

No, amigos. Borrar mensajes del teléfono de tu pareja no está bien. Cotillearle el móvil sin su permiso no está bien. Habrá a quien le parezca muy normal revisar la hora de conexión del WhatsApp de su pareja y enfadarse si tarda 0,0001 un segundos en responder (qué narices, aunque tardase horas), pero la realidad es que eso es control. Tampoco es normal decidir qué se pone o no se pone tu pareja (como veíamos en el punto de humillación) o con quién sale o deja de salir. Preservar la individualidad dentro de la colectividad. No es tan difícil de comprender, ¿no creéis?

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CELOS O POSESIVIDAD

A algún iluminado, algún día, se le debió ocurrir la estupenda idea aplicar los posesivos a las personas y que cuando estás enamorado y en una relación, tú pasas a ser de la persona con la que estás y esa persona pasa a ser tuya.

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La palabra para definir esto es ABSURDO, y si pudiera coger al susodicho iluminado me encantaría explicarle muy despacito y con buena letra que los posesivos precisamente indican eso: POSESIONES. Y una persona nunca, jamás de los jamases, será una posesión. Que una persona sea posesión de otra a mí me suena a esclavitud, no a algo romántico. Y suena, por tanto, horrible. Las personas no somos objetos, las personas no somos de nadie y por mucho amor que haya eso no cambia.

Esto, de nuevo, como que tampoco queda muy claro en After.

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Conceptos equivocados los dos: el de él por la posesividad y el de ella por pensar que eso es bonito.

Y ahora vamos a hablar de otro tema: los celos. Cuando alguien me viene con la frasecita de “los celos son una prueba de amor”, en mi cabeza estoy haciendo lo siguiente con esa persona:

Destrozar

Los celos no son una prueba de amor. Bien, un pequeño componente de celos puede llegar a ser inevitable en ciertos momentos: yo qué sé, si tu pareja se empieza a besar con otra persona delante de tus narices pues gracia no te va a hacer, ¿no? Pero celos ante situaciones absurdas, como que alguien te ha sonreído, no sé quién te ha hablado e incluso que una persona te ha tirado los trastos abiertamente, son ridículos y solo son prueba de desconfianza, no de amor. En ocasiones, desconfianza hacia la persona con la que estás; en otras, desconfianza hacia ti mismo, por pura inseguridad.

En cualquier caso, los celos rara vez traen algo bueno. En After vemos claros ejemplos de celos insanos y que maltrechan una relación completamente. Celos impermisibles.

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Celos del Manual del Maltratador, capítulo 1.

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Celos del Manual del Maltratador, capítulo 2.

CONCLUSIONES

Tengo muchísimas más capturas, muchísimos más subrayados, podría comentar mil cosas más, pero creo que con esto todos podemos hacernos una idea de lo que quiero decir, de lo que hay en este libro y de lo que día a día hay en más relaciones entre jóvenes.

Ahora, quiero que volváis al vídeo del principio. Que lo veáis, muy atentamente. Que analicéis que esas chicas están diciendo que quieren todo lo que yo acabo de criticar en este artículo. Que quieren un Hardin Scott en su vida y que esta es, para ellas, su relación ideal. Quiero que seáis muy conscientes de lo que está pasando.

Hay que acabar con esto. Hay que hacer que mejore, al menos. Tenemos que dejar de mostrar modelos equivocados o, al menos, vamos a mostrarlos de tal manera que esté claro que sean equivocados. Falta concienciar a mucha gente. Ahora mismo, el modelo de amor está completamente equivocado y distorsionado. Como ya he comentado, los datos de violencia juvenil son muy, muy alarmantes. Eduquemos, concienciemos, enseñemos qué es amor y qué claramente no lo es. Hay mucha gente que a día de hoy está perdida al respecto y aguantando cosas que no deben ser aguantadas solo porque socialmente, en general, están bien vistas.

Ha sido estremecedor la de mensajes que, en estos días de análisis por redes sociales, me han llegado de gente que había pasado por situaciones como las que iba colgando en las capturas. Se sentían identificados con situaciones pasadas que habían pertenecido a relaciones nocivas que habían tardado mucho en ver pero de las cuales habían conseguido salir. También me ha hablado gente preocupada por personas cercanas que están viviendo situaciones de este tipo. ¿Por qué? Porque en vez de luchar contra ello, en vez de hacer algo por parar la romantización de modelos no aceptables, se fomenta.

Los derechos de la película de After han sido adquiridos. Es de suponer que el fenómeno crecerá aún más cuando la cinta llegue a cines. Pero el problema, amigos, no es After. El problema es la sociedad que está permitiendo esto. El problema es que aunque se sigue luchando contra el maltrato físico, parece que si no hay golpes no hay dolor. Pero hay heridas que van bajo la piel, y que precisamente por no tener marcas son más difíciles de ver. Eso no significa que se sufra menos.

Denunciemos esto. No After: el libro seguirá ahí y, como he comentado antes, ni siquiera es malo mientras se pueda mirar desde un simple punto de vista de entretenimiento. Denunciemos la falta de educación, denunciemos las actitudes incorrectas, enseñemos a los jóvenes dónde están los límites. Eso es lo que debemos hacer y el análisis de After ha sido solo mi excusa para hacerlo.

Espero que os haya gustado este artículo y espero vuestros comentarios, ya sea por aquí o por redes sociales, como siempre. ¿Qué pensáis de este tipo de libros? ¿Cómo creéis que se puede ayudar a concienciar contra el abuso no físico que últimamente se está dando cada vez más y más? Cualquier cosa, ¡el debate es bueno y sano!

Por ahora… ¡nos vemos en la próxima entrada! 😉

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214 comentarios en “Opinión: After, un amor más bien finito.

  1. Muy de acuerdo con todo lo que dices. Me he leído 3 de los libros de after y me han encantado porque son adictivos y entretienen, eso si odio la publicidad que se le da al libro. ¿Un amor que todas quieren vivir? Este libro debería de ser una crítica en vez de un modelo a seguir ya que conozco de primera mano relaciones tóxicas muy parecidas a la del libro. Me da pena que las chicas del vídeo quieran tener una relación como la de Hardin y Tessa. Que se escriban libros de este tipo me parece perfecto porque es algo muy real que tristemente se da en bastantes parejas, pero haciendole ver al lector que es algo erroneo.

    Una entrada más que perfecta

    Saludoos!!!

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    • Leí tres tomos del libro y me aburrí, es más de lo mismo, el la caga, ella se enfurece pero lo perdona, vuelven, se la folla y vuelve a cagarla, etc etc! Qué pereza, en mi opinión personal, le faltó un poco de creatividad al libro! Tanto de lo mismo termina aburriendo

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  2. Muchas gracias por esta crítica a After….sin duda debo reconocer (tengo 18 años) que mientras leía los libros había bastantes momentos en los que pensaba que ojalá me ocurriese a mí esa historia. No he sido consciente de la gran cantidad de ejemplos manipuladores que traen los libros…Leía las situaciones pensando únicamente en “pobre Hardin”, “Tessa debería tener más empatía hacia Hardin”.
    Es por eso que agradezco muchísimo que me hayas hecho abrir los ojos….de verdad. Gracias por esta crítica a After. No me arrepiento de haber leído la tetralogia, pero sí de no haber sido consciente de lo manipulador que realmente es Hardin.
    MUCHAS GRACIAS

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    • Oh Dios mio. Se ha abierto el mar rojo. Eres la primera. De eso se trata. Leer cosas, ver cosas. Incluso disfrutarlas, pero no aplicarlas a tu vida y sobre todo verlas con el entendimiento de que están mal.

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  3. Muchas gracias por tu crítica. Leí el primero porque había escuchado que el protagonista era el claro ejemplo de un maltratador y quería ver cómo lo representaban. Mi sorpresa fue cuando vi que el libro justificaba ese maltrato, lo idealizaba y lo hacía parecer deseable, el amor ideal. También justifica la idea de que si es amor verdadero, todo se perdona, absolutamente todo (como lo de la apuesta), y aí tenemos la actitud de la víctima de maltrato, perdonando una y otra vez aunque sabe que volverá a suceder.
    Hay que hacer que las niñas que quieren un Hardin entren en razón, y se valoren lo suficiente como para ver que lo deseable no es que un tío te diga hasta cuando puedes ir al baño, sino ser independiente y libre de tomar tus propias decisiones
    Si hay alguna niña que quiera un Hardin y esté leyendo esto, le diré que no quiere eso, que no sabe lo que es. Yo, por desgracia, he tenido a mi Hardin, y eso no es amor de ninguna de las maneras. El patrón siempre es el mismo: Te lío la bronca por algo aleatorio (miles de veces fue porque un hombre me miró o me habló, como Hardin a Tessa)- Me porto como un cabrón (por ejemplo te humillo, te insulto, te hago sentir culpable de cosas que no tienes la culpa, y un largo etc)- Víctima se enfada y/o se asusta- Maltratador se arrodilla, se arrastra pidiendo perdón (a veces llorando, patético), pero que quede claro, que su comportamiento está justificado porque la víctima ha echo algo mal (eso siempre, te piden perdón, pero recalcando que tu has tenido mucha parte de culpa también)
    Resumiendo, huid de semejantes personas, porque no sabéis el suplicio que es soportar esto. Además, siempre, más tarde o más temprano, te llevas la primera bofetada. Nunca mejora, nunca deja de comportarse así, al revés, cuanto más perdonas, más te somete, hasta que llega un punto en que la anulación es total.
    Espero que alguien que pensaba en lo maravilloso que es Hardin haya leído esto y haya recapacitado.

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  5. Opino exactamente igual que tu! Empecé a leer el primer libro y no podía entender como la protagonista podía soportar tantas situaciones. Empecé el segundo pensando que el protagonista masculino iba a cambiar, pero no,empeoró! En la actualidad es la única saga que no complete y estoy segura de que en un futuro tampoco lo haré! Muy buen blog! Saludos!

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  6. Te amo, enserio tú expresaste perfectamente todo lo que consiste el libro, leí los 3 primeros libros y me daban ganas de gritarle a Tessa: ¡DESPIERTA EL NO TE AMA EN REALIDAD! Pero obviamente mo podia hacerlo porque quedaria como loca.

    Me encantó este articulo y espero que más chicas puedan leerlo y que abran los ojos y se den cuenta que no necesitan ni deben de querer a una persona como Hardin

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  7. Yo leí “After” pero en wattpad!! No tengo novio, tengo 17 años, pero no quiero un Hardin en mi vida, lo que si me gustó fue el final de la tetralogía. Él, se puede decir que cambia, se da cuenta que arruinó la vida de la persona a la que mas ama!! Pero a pesar de eso, no puedo decir que me gusta la actitud de Hardin a lo largo de toda la trama, muchas veces mientras leía decía “por Dios Tessa, no te dejes manipular, demuestra que él no puede controlar tu vida” al final me hace caso, se da cuenta que tienen una relación destructiva, y lo deja.
    No porque diga que el libro me gustó, porque sí me gustó, significa que este a favor del desenlace, ya lo dije antes!! After es un libro adictivo, que te hace desear querer saber mas acerca de lo que va a suceder. Yo lo recomiendo, pero al leerlo deben tener conciencia de que no deberían desear una relación así, pues te mereces a alguien que te ame, aunque él ama a Tessa, y te respete por sobre todo!!

    Desde Argentina un simple comentario de una lectora más!!

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  8. Sinceramente creo que esto es exagerar a unos niveles muy altos. ¿Te has leido los cuatro libros? Hardin se comporta asi por su pasado, y Tessa aprende a ser independiente y a no perdonarle todo. Al final ese Hardin machista y “malo” que dices tu desaparece. La novela nos enseña que no todo es un cuento de hadas, que el pasado se supera y que a pesar de todo hay que perdonar. Respeto tu opinion pero sinceramente creo que no es de esta manera. Tambien creo que si todo fuera bonito y perfecto no estariamos siendo realistas ya que en la realidad no todos son principes, asi que after nos enseña que nadie es perfecto pero a pesar de ello se puede cambiar.

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    • Tienes razón, no todo es bonito y perfecto en la vida ni en las relaciones; no esperamos a un principe perfecto e inmacualdo que no comenta ningun error. Pero no puedes justificar sus acciones por su pasado, muchas personas tienen un doloroso pasado pero eso no quiere decir que se comportaran como él. Ademas Hardin no es solo machista y “malo” como tu dices, es ademas controlador, violento. Acaso te gustaria pasar tu vida completa con alguien que te insulta en cada momento, al cual tienes que obedecer, el cual intenta controlar tu forma de vestir, los amigos con los que te relacionanas y con el cual tienes una dependencia emocional. No se busca una relación perfecta, pero se busca una saba, una que beneficia a las personas de esa relación. No es mi intención ofenderte ni nada, pero deberias reconsiderar tu punto de vista.

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      • Vaya que si pero…una de ustedes soportarían maltratos, humillaciones
        y los gritos de Hardin para que final mente sean felices?
        Suena algo complicado no les parece?

        Y lo de Hardin respecto a lo que le paso, me dio lastima y tristeza al saberlo
        pero…si dice que no va a tomar y acabar como su padre por que mierda lo hace?!
        creo que Anna Tood no verifico lo sicologico de eso, la actitud de Hardin no seria a si
        o al menos es lo que yo pienso, Hardin hubiera sido alguien que protegiese a la mujer por no haber lo hecho por su madre pero Nooo maltrato mil veces peor!!
        Y Tessa Dios se ve que tiene compasion y mucha no se si sea que sea alguien muy
        compasiva o este ya mal de la cabeza, con lo de ella misma haver dicho en el segundo libro

        Nunca me haria daño fisico no a si.

        No me acuerdo el dialogo pero afirma que la daña mental mente

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    • bueno el primer libro deja a tessa como una imbeci, en mi opinion ya que ella pretende cambiar a hardin, pero el termina por corromperla a ella, lo vuelve algo tedioso.
      sobre la apuesta,lo vuelve el tipico chico que lega a la chica por mero interes y se “enamora”, y estoy de acuerdo contigo sobre perdonar el pasado, pero este libro deja una mirada muy “falsa” hacia el amor

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    • miraba los comentarios y me daba cuenta que nadie leia los 4 O 5 libros de after…. nadie se da cuenta que hardin cambia y que claro se comporta asi por su pasado… al final tessa toma las riendas de la relacion, pero claro nadie se da cuenta de eso por que al parecer nadie se a leido los 5 libros

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      • Perdona. Yo he leído los 5 libros. Y alucino de que hayan tenido tanto éxito. Y los he leído porque no me quedaba claro si era una historia romántica p una historia sobre el maltrato. Hasta casi el final esperaba que todo se aclarara, es decir, que el malgastador quedara al descubierto y ella pudiera alejarse. Ese sería el final feliz. La autora de este artículo tiene razón. Estos libros son peligrosos, no por lo que cuentan, sino porque quieren hacerlo pasar por algo aceptable y romántico.

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    • Imagina que eres una mujer que está siendo maltratada y lees este libro, crees que el hombre que está contigo va a cambiar como Hardin… ¡Pues no! La va a matar. Además el final no justifica toda la trama de los libros. Y sí, los leí todos.

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  10. Estoy muy de acuerdo contigo, no puedo creer que hay comentarios aquí que lo justifican. El “es malo porque tuvo un pasado duro” esta trillado (para eso perdonamos a todos los delincuentes que han tenido un mal pasado). No por tener una vida difícil vas a humillar a alguien de esa manera. Creo que el maltrato psicológico es grande durante el libro, y principalmente hace falsas ilusiones a las chicas de que todo hombre que las trate de manera incorrecta puede cambian con amor, y haciendo lo que él desea. La parte en la que mostró las sábanas de cuando la chica perdió la virginidad lo encontré caer demasiado bajo. Sí es muy lindo saber que todo solucionará luego porque se aman y bla bla…pero ¿se han puesto en esa situación?, a mí me humillan de esa manera con algo tan importante como la virginidad y no quiero salir de mi casa. Hay una diferencia entre ser “enojon” tener un carácter algo “explosivo” por las cosas que has pasado en tu vida, y una muy diferente a ser una persona cruel que es capaz de humillar a una persona de esa manera, a una persona que “supuestamente” ama.

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  11. A mi me gusta after,me encantan los 4 libros,pero yo pienso como tu,te doy toda la razón. Igual que defiendo,la critico en estos aspectos. Me ha gustado bastante la amplitud de esta entrada.
    Yo creo que refleja bastante y todos los puntos negativos de la tetralogia.
    Cada persona tiene una opinión libre,yo creo que a tod@s l@s que le haya gustado los libros tienen que reconocer que toda la critica es verdad.
    También digo que para hacer una critica mejor (difícil) ,era necesario leer los otros tres libros. Pero bueno,

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  12. Me ha encantado tu articulo, muy completo y bien documentado. En mi caso hay una parte de los ejemplos que das que yo personalmente podría soportar, a veces hay que sacrificarse y tener paciencia… Pero hay otros que son intolerables, una mujer nunca debe permitir que su pareja la fuerce a nada, la agarre cada vez que pestañea y lo de los celos… una vale, dos pase pero a la tercera ahi te quedas maj@! Yo creo que el libro (que no he leído); podría haber tenido una buena moraleja si hubiera sido un libro autoconclusivo, en el que al final ella no puede mas y lo deja, relatando todas las cosas que él le ha hecho y que ella ha aguantado a lo largo de su relación, pero que ya no aguanta mas, porque simplemente, él no se la merece.

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  13. Que tal Iria, me ha gustado mucho tu artículo, has acertado en cada cosa que has querido explicar. Tengo opiniones parecidas a las tuyas, incluso más destructivas respecto (como tu dices), no a After, sino a esta nueva categoría de novelas pseudo-eróticas. ¿A que me refiero? After fue un wattpad adaptado a novela 50 sombras para adolescentes. Pero que sea para adolescentes no la saca de la categoría. Hoy buscas en cualquier blog literario, y en el menu de entrada lo primero que aparece es la oferta de más novelas eróticas. Vas y tomas cualquiera de ellas, ¿y con que te encuentras? Con más de lo mismo u_u Cuanto más leo más decanto en que son todas un calco del anterior éxito, y pero que eso… cada nuevo éxito tiende a tener valores más negativos que la anterior, incluso. ¿Por qué? Quizá por esta necesidad de las escritoras de llamar la atención de las lectoras con este tipo de violencia de género. Y sí, lo digo con todas las letras: estas novelas fomentan la violencia de género.
    ¿Porque doy todos estos preámbulos? Pues al leer tu nota, no pude evitar sentir que iba dirigida a muchas otra novelas eróticas, pero en particular a una que estoy leyendo por el momento y que, por todo lo que has mencionado, me cuesta horrores avanzar de capítulo, ya que es indignante.
    Se llama “Seducción”, pertenece a la trilogía Mi Hombre y la escribe Jodi Ellen Maphas. El nivel de violencia, manipulación y control que fomentas es realmente vomitivo. No son mías, son prestadas, y lo más triste, es ver a la persona que me las prestó (que no diré quien es) llevando su relación con su pareja. No es una psicosis nuestra que inventamos por ser sensacionalistas, realmente puedo verlo: la influencia que ejercen estas novelas donde se establece, como dice el cliché “un amo y una sumisa”, o traducido “un esclavista y un esclavo”, es DESTRUCTIVA para la vida sentimental de muchas mujeres que lo toman como normal.
    Realmente aprecio encontrar gente que piensa lo mismo y no cree simplemente que yo critico solo porque me creo “más inteligente” que el resto. A veces cuando pretendo difundir esta idea, solo me encuentro conque muchos nuevos lectores, como ahora (creo) que se autodenominan, se sienten terriblemente ofendidos porque creen que los tratas de tontos solo por leer cosas así. En mi humilde opinión, los arcaicos valores patriarcales de un grupillo de mujeres que escriben novelas eróticas, esta malinfluenciando y haciendo un lavado de cerebro muy lento y meticuloso en miles de millones de lectoras que las siguen, y quizá tal vez sin pretenderlo. Estas señoras tienen esos valores impuestos dependiendo de su familia y su cultura; tal vez para ellas sea normal, pero están haciendo que muchas otras también crean que lo es.

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    • Fe de herratas: donde dice “El nivel de violencia, manipulación y control que fomentas es realmente vomitivo.”, en realidad quise decir “El nivel de violencia, manipulación y control que fomentan es realmente vomitivo.” ^^’ lo lamento, a veces una simple letra puede hacer que toda una frase se malinterprete, jeje…

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  14. Realmente me ha encantado la crítica que le has hecho a este libro, pues empecé a leérmelo y lo tuve que dejar por impotencia, llegué a las 200 páginas y porque quería mirar si mejoraba… pero al contrario, cada vez me resultaba más repulsivo.
    Gracias por compartir esta entrada con nosotros y enhorabuena por ser de las primeras personas en atreverse a hacerle una crítica mala (aunque totalmente justificada) a este libro.
    Saludos.

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  15. Me encanta esta entrada, no me gusta el libro y tengo la dicha de no haberlo leido (Sé que para juzgar debo de leer, pero prefiero no leerlo)

    Te quería agradecer el haberla escrito por tres razones: una es que me salvas el haberlo leído, pero sé a primera mano que pasa y todo lo malo (Perfecto si están en una pelea contra el libro, ahora solo necesito lo mismo de Wattpad entero), la segunda que pensé en mi primera relación cómo sin darnos cuenta eramos así uno con el otro, sin yo darme cuenta no era yo con él. Esa relación fue este año y terminamos ambos por varios problemas (El me pidio un tiempo y luego yo comprendí varias cosas, analicé la relación y le dije que mejor terminar, creo haber hecho bien) Mirando hacia atrás, me siento mal por no haberme impuesto un poco más. No me arrepiento porque es una enseñanza, pero si fui estúpida en algunos momentos. No puedo decir que era culpa de él, también era mía. Está algo de más, pero quería explicarme. Es un buen chico, solo que debe aprender varias cosas (Irónico pues era varios años mayor que yo). Y lo tercero (luego de la experiencia ya contada) me comparo con tus descripciones de Tessa y me hacen sentir buena persona. Yo hubiese mandado bien lejos al Hardin de los cojones ese a la primera. Tengo un clase de mal humor!! y mas cuando me dicen cosas así.
    Bueno, luego de este testamento me despido. Tengo una tarea que hacer y te felicito.
    Saludos!

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  16. Pingback: Las mujeres, que leen, son peligrosas | La lengua arrancada

  17. Sinceramente yo no estaba muy segura sobre si leer o no el libro, pero valorando este articulo y luego de haber visto algunos videos con opiniones sobre After definitivamente no lo leere.
    Respeto a las personas a quienes les gusta After porque cada quien es libre de leer lo que quiera (y aunque tampoco puedo juzgar los libros sin haberlos leido) me parece que la relacion que presentan es toxica e inaceptable.
    Me parece genial que las editoriales quieran dar apoyo a escritores jovenes como Anna Tood pero sinceramente creo que tendrian que tener mas cuidado en lo que deciden publicar, si esas historias tendran un efecto positivo en los lectores; puedo asegurar que en Wattpad (que muchos sabemos es donde esta historia nacio) hay contenido que vale la pena publicar y que al final del dia sera contenido constructivo y no destructivo.
    Disfrute mucho el articulo de verdad me ayudo a decidir que NO leere After y la critica en ninguna momento ofendio ni a la aurora ni a los fans de los libros lo cual me parece genial ya que todos tenemos gustos diferentes y debemos respetarlos.
    Saludos!

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  18. Estoy más que de acuerdo con todo lo que expresas. Pasa lo mismo con”50 sombras”. No entiendo el fenómeno que ha provocado esta historia. Parece ser que las mujeres adoran que las golpeen, manipulen, acosen, para ser felices. Aunque al final sea un “cuento de hadas” ( chica normal se liga a millonario guapísimo y lo lleva al altar), el proceso para llegar a ese final es inconcebible

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  19. Hola, estoy muy de acuerdo con tu crítica. Yo tengo 15 años, no me he leído el libro pero lo odio, no solo por todo lo que aquí explicas sino por la publicidad que le están dando, ya que considero que en Wattpad hay muchas novelas excelentes que merecen ser publicadas mil veces más que After. A parte de eso, antes no sabía que en After había tanto nivel de maltrato. Recientemente he leído un libro, “Los confines del silencio” de C. L. Taylor, que relata la relación amorosa de una joven con un maltratador de categoría (pero no la idealiza ni nada de eso, más bien todo lo contrario), y me han sorprendido las similitudes del hombre del libro con Hardin. Este libro me ha impactado mucho, sobretodo por su brutalidad a la hora de relatar las experiencias de la joven y sus sentimientos, y me ha concienciado sobre las relaciones toxicas y la violencia de género, que ahora comprendo mucho mejor.
    En resumen, quiero decir que desconocía la actitud manipuladora, posesiva y controladora de Hardin, por muy duro que haya sido su pasado (por los comentarios de esta crítica, deduzco que su padre maltrataba a su madre y posiblemente a él, y murió por beber demasiado o algo así).
    Ahora me doy cuenta de lo que significa idealizar y hacer ver como algo bueno, cuando no lo es. De hecho, creo que encontrarte con un hombre de ese tipo es una de las peores cosas que te pueden pasar. Que niñas de 13 años vean estos personajes como un sueño me parece increíble.
    Repito que no me he leído ningún libro de la saga ni tengo intención de hacerlo y, aunque respeto las seguidoras de After, debo decir que no las entiendo. Cada uno que lea lo que quiera, pero de aquí a creer que un maltratador es el hombre de tus sueños… Hay un trecho largo y muy peligroso.

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    • Y ahora comento el vídeo: me han dado ganas de darles el libro que he mencionado antes a todas esas chicas y enseñarles lo que es un tío como Hardin. O que una mujer que ha sido maltratada le cuente su experiencia.
      Una que dice que se identifica con Hardin por su mala leche, otra que desea un hombre igual, otra que le ha enseñado muchas cosas, otra cuenta que Tessa tiene mucha fuerza interior (sí, por eso se deja manipular, humillar y anular), “el mejor libro de la historia”, “una historia que me gustaría vivir”, “encontrar un chico así es una maravilla”… Y mejor no sigo. Lo mejor es que todas esas que dicen “es mi libro favorito”, “imprescindible”, etc., apenas se han leído alguno más de los que les mandan en el colegio. Desde luego, yo no dejaría que mi hija pensara eso. Creo que la editorial debería habérselo pensado dos veces antes de publicarlo y venderlo como un libro para adolescentes, y eso que es Planeta.
      Una de mis amigas se ha leído el primer libro y espero que no piense algo así.

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  20. Recien voy por el primero y si, tengo que reconocer que se basa en una relación toxica, todo lo contrario a lo que te aconsejan. No creo que sea para publico adolescente, mas bien para jovenes ( mas de 18 años) y adultos…..si no se aburren antes claro!

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  21. Los tres libros restantes no difieren mucho del primero. Hardin maltrata verbal y psicológicamente a Tessa, Tessa “lo deja”, Hardin “se da cuenta” de lo que perdió, llora y pide perdón, justificándolo todo con un “es que así soy yo”, “es culpa de mis traumas de la infancia”, “es que te amo, Tessa” (eso ultimo realmente ni siquiera creo que sea cierto xD) y Tessa como no, en vez de tener dignidad y darse a respetar se acuesta con él porque lo ha echado de menos. Nunca resuelven absolutamente nada pero Tessa termina volviendo siempre con él, y al final Hardin vuelve a maltratarla y ese ciclo infinito se repite durante las 500 o 600 páginas que cada uno de los libros tiene.

    Sinceramente no sé que me llevo a leerlo, desde el primer libro termine asqueada y con ganas de reventarle la cabeza a ambos personajes. Hardin es un controlador y maltratador, y Tessa es demasiado dependiente. Ambos vienen de familias cuyos padres maltrataban a sus madres, así que me imagino que es alguna cosa psicológica que los lleva a repetir ese comportamiento.

    No sé si la autora de los libros piense realmente que eso es el amor, perdonar y perdonar y perdonar a quién te insulta, humilla e incluso insulta a tu familia (porque Hardin le ha dicho a Tessa que su madre es una “zorra” o que su padre es un “puto borracho”, lo cual da gracia viniendo de él…), todo ello en nombre de un “amor infinito” que por cierto, no tengo ni idea de cómo surgió o por qué, sólo recuerdo que en el primer libro Tessa ebria se le lanzó a Hardin y con eso tuvo. Me permito especular que quizás Anna Todd vivió o está viviendo un “romance” así, y por eso tiene una visión tan retorcida de lo que es una relación.

    En lo que a mi respecta, no me gustó, y jamás en la vida le pondré de nombre “Theresa” a una hija mía. Lo único bueno de la saga es que puedes mostrársela a alguien como un ejemplo de lo que NO debes permitirle a nadie que haga contigo, algo para que las chicas se asusten y no quieran ser una “Tessa abnegada”.

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  22. Adoré la crítica, la verdad es que no he leído ninguno de los libros, y sinceramente quería estar segura antes de siquiera tocar uno. Estoy en un grupo de facebook en el cual prohibieron hablar de dichos libros porque creaban demasiada polémica. Eso ya me dijo bastante, y también he oído repetidamente que lo comparan con 50 Sombras de Grey, pero (según yo, hasta ahora) en el libro de 50 Sombras, el protagonista masculino tiene ciertas actitudes porque está “traumatizado” y también sus “particulares gustos”, y hay un porqué para su actitud. En otras palabras y por lo que recuerdo (ya que lo leí hace mucho) 50SDG está como fríamente más calculado. Y aquí sólo veo a una autora que estaba cachonda e hizo a un personaje así porque sí, quisiera que si, estoy equivocada, alguien me lo haga saber porque la verdad no tengo intenciones de leer los libros y no me gustaría hablar de más sin saber.

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  24. Sé que llego un poco tarde, pero solo quiero darte la enhorabuena. Estoy totalmente de acuerdo con esto, pero lo que más me ha preocupado es que las niñas estén tan enamoradas de Hardin y se identifiquen con Tessa. Por cosas como éstas la violencia de género sigue siendo real, porque no enseñan que el maltrato es amor, que las relaciones tóxicas son bonitas y que quien te quiere te hará sufrir. Yo no digo que en una relación normal sean todo risas, porque es de lo más común enfadarse y pelear con tu pareja, pero no hay que confundirlo con ser maltratado.
    Me parece un craso error que esta novela se haya dejado libre tal cual, porque va aser una influencia muy negativa en miles de niñas, pero bueno, lo que vende es lo que vende, supongo.
    Así que eso es todo, muchas gracias Iria, sigue así 🙂

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  25. Leyendo tu crítica comprendo y comparto absolutamente todo lo que has puesto. Me horroriza todo lo que representa esa saga y sobretodo me horroriza el éxito que ha tenido entre las adolescentes de 13 a 15 años.
    Y pensar que yo le compré el primer libro a mi hija porque me lo pidió y pensé “por fin un libro que le motiva para leer, todo es empezar” suerte que no ha leído casi nada y lo ha dejado.

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  26. NO LO SOPORTO! Tengo 14 malditos años y en mi clase la inmensa mayoría se han leido esos libros y los de 50 sombras y una tía se atreve a decirme que ‘es amor’ en serio?! A parte de que es suuuper original la idea y muuuy real, no puedo creerme que a alguien le pueda gustar alguien que maltrata psicológicamente a su pareja. En eso no hay excusa, ni aunque lo haya pasado fatal tiene derecho a hacerle esos abusos. Si el tío ese fuese feo, a todos le parecerían un terrible mountruo y pensarían que Tessa es idiota, pero como es guapísimo y musculadísimo tiene todo el derecho
    Pd: Gran artículo 🙂

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  27. A mi me gustan mucho los libros, pero comparto también tus críticas, porque es todo lo que pensaba cuando los estaba leyendo, pero aun así me gustan PORQUE SON LIBROS y los personajes se quedan ahí, dentro de las miles de páginas que tiene. El problema aquí, es que lo lean niñitas de 12 años que no tienen un criterio bien formado y recién comienzan a vivir la vida, quieran mantener una relación como esa en su vida.
    Al enfrentarse a libros así, hay que saber de un principio que lo que salga en las páginas, no tiene por qué influenciar en tu vida y menos regir tu forma de ser, por algo dice que son libros +18 años.
    Lo que es sorprendente, es el desenlace de la historia, en el cuarto libro. Todo cambió. Tessa y Hardin se alejaron por mucho tiempo y sanaron sus heridas y crecieron y maduraron. Y recién ahí pudieron comenzar una relación sana e ”infinita”

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  28. Totalmente de acuerdo contigo y con muchos de los comentarios que he leído. Yo estoy leyendo la saga y quise buscar criticas sobre ella, para ver si más gente había hecho la misma lectura que yo. Recientemente me abrí un blog para recomendar series, libros, películas y hablar de la actualidad y este era uno de los libros que iba a poner en no recomendados. Pero quizás me decida hacer mi critica y a enlazar con tu buenisima explicación. Por si alguien quiere ver mi recién blog es opinionsvarias.blogspot.com.es

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  30. Hola Iria, no podía irme de esta página sin comentar tu crítica acerca de este libro, primo debo decir que creo que de todas que han comentado tu critica soy la única que no se ha leído este libro pero no hace falta que me lo lea es que es similar por no decir igual a 50 sombras de grey, este libro si que me lo he leído y cómo dices tu, mirandolo desde un punto de vista de fuera es un libro que entretiene, pero cuando acabe de leerme los 3 libros me puse analizar y es un libro que no enseña nada bueno, al puno que voy es que es un copia pega de grey.
    Primero en grey ana vende su virginidad, por que el chico le dice el tiempo que estés conmigo yo te daré todo o algo asi, en after lo único que cambia es que la virginidad de la chica es una apuesta.
    Segundo el pasado tormentoso de los dos, el de grey pasado tormentoso con su madre el de after no lo se por no me lo he leido, pero he leído libros donde el chico sufre peor que ellos y no por eso tratan así a la chica de la cual se enamoran.
    Tercero las dos chicas tienen la misma caracteristica, según me has descrito a la protagonista de after es muy parecida a la de grey, por que son virgenes, aunque en grey esta no tiene novio pero si un amigo que la trata de lujo, pero digo yo, aunque hoy en dia haya chicas vírgenes no van hacer tan tontas por así decirlo, de soportar el dolor sólo por el placer del chico, aunque creo que en grey no pasa eso, pero no me acuerdo así que no me acuerdo bien, son ingenuas por creer que estos chicos cambiaran por ellas, es al revés ellas cambian por ellos, etc.
    Cuarto los dos son posesivos, controladores, etc, etc, las dos se dejan controlar por estos chicos, se dejan manipular por su “pasado tormentoso”,…y lo peor es que los justifican del por qué las tratan asi, por que son así y aunque en grey la chica dice que ya no la controla o que ya no le tiene miedo, en realidad ella sige haciendo lo que el grey quiere o que no va hacer alguna cosa que le disguste o que le ponga de mal humor, que va hacer lo que el dice , que lo va a complacer en lo que el quire para que este tranquilo o para su salud mental y creo que pasa igual en after por que me he leído varias críticas y es parecido a lo que piensa esta chica a la de grey.
    Esto va solamente para chicas que hayan leído los dos libros y quieren el estereotipo de chico como estos dos protagonistas, por favor chicas, este tipo de relación no es buena, no son caballeros montados en sus caballos y os van a rescatar del dragon, no os dais cuanta que aquí el dragón son ellos, no bsu que una relación así por que en la vida real eso podría terminar mal, por favor hago un llamamiento sobretodo a las chicas de 13 hasta 17 o 18 años, estos libros son solo ficción que terminan con un vivieron felices por siempre después de tanto sufrimiento, en la vida real hay un montón de gente en una relación tóxica de la cual no pueden escapar o no quieren alejarse, son personas que sufren, en la vida real este tipo de relación puede acabar incluso con la muerte de alguno de los dos, pensar y reflexionar que aquí en los libros acaban bien por qué es ficción, pero debo decir que con la crítica que he leído de iría est libro de after describe la realidad que existen relaciones toxicas, relaciones dependientes, de abuso tanto verbal como fisico lo malo de aquí es que terminan bien, pero como ya os he dicho este tipo de relaciónes pueden terminar en la muerte, así que chicas no busquen a grey o hardin o príncipes azules no existen, bueno algunos hombres y mujeres como los protagonista de este libro si que existe, pero no es algo bueno, no existe los caballeros que tiene el alma negra y cambian cuando os conocen y se enamoran de vosotras, no existen los príncipes azules que os rescata del gragon, chicas en la vida real sólo existe hombre y mujeres que pueden ser Buenos o malos, mejores o peores nada mas.
    Bueno en fin que me he ido del punto, iria, que me ha gustado mucho tu critica, me ha gustado la imagen de stewie vomitando que es mas o menos como me he sentido yo al saber de como trata este chico a la chica y de cómo ella lo justifica y sobre todo me ha gustado y estoy totalmente de acuerdo contigo que el problema no es el libro sino los maltratos fisicos, de cómo la gente que lee este tipo de libros lo intérprete como algo bien, como si este tipo de relaciónes traen la felicidad.
    Así que muy bien iría, sige adelante y espero leer más críticas de otros libros por que esta me ha dejado impresionada, me gusta como redactas punto por punto en lo que estás en desacuerdo, de lo que te indigna y sobre todo tus imágenes sarcásticas referntes a al libro, así felicitaciones y Muchas felicitacione.

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  31. Empecé a leérmelo porque no me parecía que criticarlo sin tener ni idea de qué iba me pareció bastante estúpido. No aguanté ni 100 páginas. A ver, para gustos los colores, y aunque a mi me parezcan una soberana mierda si el libro vende será por algo. Esto pasa porque la mayoría de los adolescentes no son capaces de leer o ver nada con un mínimo de capacidad crítica, cosa que no entiendo.

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  32. Llegue aquí por un video, yo me decía, como puede ser AFTER así; mientras mas leí más caía en la cuenta de que tienes razón. Me acaban de comprar el libro, después de esto no se si leerlo, quizás lo lea para poder saber un poco más del tema, más de lo que me informaste.

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  33. Hola, antes de hacer cualquier comentario quiero dejar claro que no estoy intentando insultar, entiendo que esta es tu opinion sobre el libro la cual considero es ofensiva, el libro no esta creado para ser un “modelo a seguir” y las chicas que lo toman como tal no lo hacen tomando en cuenta ” los maltratos” si te pones a leer el libro y a comprenderlo te daras cuenta que “los maltratos” y “abusos” no son mas que obstaculos que los protagonistas intentan superar por el amor que sienten hacia el otro, la apuesta y todo lo demas no son mas que parte de la trama para lograr el amor infinito del que se habla, es una historia de amor y es romantica muy a su manera pero lo es, tampoco estoy diciendo que este bien, pero es solo un libro, una historia que busca entretener y hacerte querer mas, cada lector (a) pensara de diferente modo asi que respeto tu opinon y la de otras personas que comentan estar de acuerdo contigo, pero considero que la equivocacion esta en ustedes pues si actualmente ya son 5 libros publicados exitosamente con millones de impactos sera por algo no? Y por ser malos o totalmente erroneos no creo haya sido.

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    • 1) Las novelas nunca son modelos a seguir, reflejan realidades y éste refleja una relación tóxica que idealiza el maltrato, de ahí que haya que denunciarlo todo lo que se pueda, porque que haya adolescentes que les parezca una maravilla (como se ve en el vídeo) pone de manifiesto los pasos atrás que se están dando.
      2) Los maltratos y abusos nunca son obstáculos de una relación. NUNCA. Que te lo creas me hace rezar porque no te cruces con un Hardin en tu vida. NUNCA superarás esos “obstáculos” y, muy al contrario, acabarás herida, física y/o mentalmente o en la tumba.
      3) Que un libro venda mucho no habla de su calidad. Normalmente suele ser algo inversamente proporcional. Y que se extienda en sagas eternas suele ser más bien un reflejo de la incapacidad de su autor/a por condensar la trama y/o querer más dinero. Que haya vendido mucho tiene una explicación: marketing. Si ves montañas de un libro en las tiendas será porque la editorial ha apostado muy fuerte y se puede permitir que ocupe mucho espacio.

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  34. A mi la historia me parece muy real, no quiero decir con ellos que esté ni bien ni mal, pero al parecer bastante real me creo que puede servir a muchas chicas para darse cuenta de la realidad, puesto que ya se sabe que cuando eres tu la implicada en una relación nociva… eres tu la última que lo ves.

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  35. Con esta crítica, me queda claro que After es un libro de MIERDA, para pendejas que creen que tener una relación como esa es romántica y normal. No me vengan a joder conque es amor no es perfecto, y que el libro lo muestra como es, que el amor es así, EL AMOR CLARAMENTE NO ES ASÍ. Obviamente no es un cuento de hadas, hay altibajos y todo, pero esto ya es totalmente extremista. El amor es un sentimiento fuerte, que te atonta y harías cosas muy tontas por la persona que amas, pero realmente debes ser una soberana ESTÚPIDA si te vas a dejar a llevar por tu pareja solo porque lo amas. Si crees que es normal encontrar en una relación maltrato psicológico, físico y verbal, y aceptarla, entonces ESTÁS MAL.
    Creo que After está muy alejado de la realidad. La relación de Tessa con Hardin NO es sana. Por mucho que ame a una persona, si me está haciendo daño, se tienen que cortar los lazos pero ya.

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    • Si el enfoque de tu crítica es que a las que les ha gustado son idiotas, vas por muy mal camino. Esto es lo mismo que decirle a una mujer maltratada que es tonta por no haber dejado al maltratador. Culpas a la víctima y no al sistema que genera, ampara, permite y fomenta estas relaciones.

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  36. Buenas noches. Llevaba unos días pensando en hacer una reseña sobre este horrible libro y hoy por fin me he lanzado. He cogido algunas imágenes que has puesto en este post (mencionando la fuente, obviamente) y recomendando que todos mis lectores leyesen este artículo.
    Me parece un libro pésimo, un tipo de literatura fácil y machista a más no poder.
    Quería comentarte lo de las imágenes, y por cierto, buen trabajo ‘destripándolo’.
    Un abrazo.

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  37. Hola chic@s, leí esta saga de libros para mis clases de psicología de la U y después de leer esta reseña y sus comentarios solo quiero añadir los aspectos psicológicos involucrados aquí:
    1. Tessa acepta y “perdona” el maltrato psicológico, porque al venir de un hogar formado en esas condiciones recrea esa situación, su madre al no haber asumido lo que paso no la ayudó nunca de niña a superar esto, y busca en Hardin el cambio que deseaba en su Padre, por eso cuando su padre regresa y muere es capaz de “soltar” hasta cierto punto esa relación.
    2. En este siglo hay una gran cantidad de gente joven-adulta que viene de hogares disfuncionales pero cada uno al llegar a ser adulto puede cambiar los arquetipos de sus padres y ser diferentes.
    3. Una persona hombre o mujer que maltrata y controla a otra, jamás “cambia” por esa persona, porque es un patrón de conducta en la cual tiene ambivalencia de conflictos, el de creerse superior y la necesidad de invalidar a otros porque también se siente inferior, si esa persona cambia, no es por alguien mas es porque se desea ese cambio.
    Gracias

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  38. Bueno, como te dije por twitter, elaboro un poquinín la respuesta porque no me estaba explicando nada bien.

    Esencialmente estoy de acuerdo pero quiero insistir en un par de argumentos que refuerzan tu teoría y que yo no he visto suficientemente explicads. En primer lugar, tenemos que partir que cualquier texto literario es un acto ideológico. Creo que lo resume muy bien Lucas Fábio (en “Proposições sobre o Formalismo e a Literatura Comprometida”) cuando dice que “grosso modo, toda obra literaria es comprometida” porque “como ser viviente, el hombre camina entre alternativas y cada opción representa un compromiso”. No podemos aceptar, por lo tanto, que un libro como After sea “solo una narración”, porque no deja de ser un texto literario con un mensaje a transmitir por vomitivo que sea. En este caso, estamos ante una obra con una idea de la relación burguesa, fundada sobre los pilares de dominación de la mujer por el hombre.

    En segundo lugar, quiero mostrarte mi apoyo en la gran conclusión que sí que comentas, esa diferencia entre si son criticables estas novelas en sí o solo la ideología subyacente. Evidentemente, es un problema de contexto. Esta obra, planteada de forma crítica, sería incluso muy positiva. El gran problema es que no lo está y que, además, está publicada en un mundo occidental en el que la ideología hegemónica es vomitiva. Si la obra estuviera enmarcada en una campaña titulada “Lo que el amor no es”, si fuera planteada como protesta por un grupo feminista, sería totalmente correcta. No es el caso y este es el gran problema. Tal vez, no lo sé, la solución no sea la censura de la obra sino la introducción de un prefacio crítico, por ejemplo, o la toma de partido por parte del autor; la exigencia de una educación sexual en las escuelas, etc.

    Respecto a lo que hablábamos por twitter. Escribes: “Creo que el sexo es un tabú que hay que romper en literatura juvenil, sobre todo teniendo en cuenta que las nuevas generaciones vienen más que aprendidas”. Me dijiste por twitter que te referías a que la edad de inicio de las relaciones sexuales ha bajado en los últimos años. Sin embargo, y esto era lo que no lograba explicar en apenas 140 caracteres, me parece insuficiente reducir el problema al ámbito sexual. No estoy de acuerdo en que las nuevas generaciones vengan más que aprendidas. Existe información, mucha. Pero ni toda la información es correcta ni está interiorizada, y sin interiorizar, no hay aprendizaje.

    Por otra parte, me parece que el modelo al que tenemos que referirnos es el “afectivo-sexual”, independientemente de que haya relaciones afectivas sin sexo y relaciones sexuales sin afecto. Este modelo responde no solo, por ejemplo, a esos dos protagonistas con una relación enfermiza, sino también a la forma en la que se relacionan los niños entre sí. Cuando se intenta atajar los problemas de forma individual se pierde de vista el trasfondo que los unifica, que es la verdadera raíz a arrancar. Me parece que tenemos que ampliar las miras. Creo que en el análisis de los textos vas bien encaminada, porque incorporas, por ejemplo, una crítica a la apuesta, llevando el problema más allá de la relación sexual, pero echo de menos una mayor profundización en ello en esa introducción más “teórica”.

    Nada más. Por lo demás, te felicito; creo que el análisis es bueno. Y si quieres discutir un poco lo que te comento, por mí no hay problema.

    Saludos

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  39. ¡Hola!

    ¿Puedo ponerte un altar? Yo justo hice una reseña parecida… con imágenes y explicaciones de After y de por qué es malo y porque la relación es pésima y siento que no hay suficiente gente difundiendo la misma idea. Así que mientras más entradas que se hagan por el estilo, a la mejor más personas se dan cuenta de lo mal que está la relación entre Tessa y Hardin.

    Nea Poulain

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  40. Me parece increíble este artículo. Has tratado genial el tema, gracias. No he leído ningún libro de After ni pensaba hacerlo, primero porque las novelas románticas juveniles ya han quedado atrás para mí y después porque empecé a ver los comentarios negativos que tenía. Sin embargo, me pasaba como a ti, creía que solo era un 50 sombras de Grey juvenil y lo desaprobaba sin conocer nada real del libro. Agradezco que te hayas tomado tanto tiempo en hacer este artículo porque ahora tengo claro que es lo que debo criticar del libro y creo que lo has hecho de una manera muy respetuosa y adecuada, tratándose de un tema tan serio como la violencia de género. Si tenía curiosidad por Sueños de piedra, ahora me muero por leerlo viendo como escribe una de sus autoras. 🙂

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  41. Yo no me identifico con una o dos escenas del libro, me he identificado con los 3 libros , es coml si alguien hubiera cogido mi vida y la hubiera escrito. Todo, lo de la virginidad no fue exactamente una apuesta pero digamos que hubo algunos problemas, mentiras etc. Incluso la vida de él es igual que la de el que era mi novio (ahora mismo, como hacen hardin y tessa, estamos pasando por un periodo de dejarlo , aunque siempre acabamos volviendo) pero tambien hay que llegar a entender a las personas y hacerles recapacitar de que eso que hacen no esta bien y yo lo intento con él , pq no ha estado bien educado, su padre era un alcoholico y le pegaba y de eso que quieres q aprenda? Manipulacion, dependencia, agresividad (nunca ha llegado a pegarme pero si a gritarme de muchas formas y como tessa yo he sido la gilipollas que lo perdona). Y te preguntaras, pq se perdonan estas cosas? Muchas veces por empatia, pq te metes en el lugar de la otra persona, y yo se que él no ha recivido una buema educacion sobre la vida y yo lo intento , intento ayudarle, pero lo que mas me mueve es el amor, lo se , pensaras el amor no lo justifica todo, pero muchas veces es ciego, demasiado y con este chico siento una conexion tremenda, todavia somos muy jóvenes y muchas veces tengo miedo de que cada vez él sea peor en lugar de mejor. Pero al igual que en el libro no es todo malo, el me demuestra su amor siempre, y muchas veces mas que yo incluso, y intento entenderle, ayudarle y nose..me vida parece este maldito libro.
    Lo unico que queria decir es que muchas veces llegas a conocer taanto a una persona que entiendes pq es como es y pq hace lo que hace, y como a un niño pequeño a esta gente tienes que ayudarla a educarse. Porque de verdad, tengo un Hardin a mi lado.

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    • Y es esta la razón de porque After es un libro peligroso.

      Aunque tengas una conexión mágica, el destino, lo que sea con una persona, eso no justifica nunca perdonar cosas así. El amor es ante cualquier cosa, respeto y cuidado y una persona abusiva no entrega esas cosas con amor, sino con miedo, con la promesa del mañana será todo mejor, con el toque y la amenaza y la justificación de “el amor y la empatia todo lo curan”. Tú misma lo dijiste, te da miedo que sea peor en algún momento. Si eso no es un inidicativo de algo, no sé lo que sea.

      Nadie dice que cortes a esa persona de tu vida, pero deberían buscar ayuda. No como pareja, sino como persona, porque si buen su pasado y vida familiar pueden justificar algunas actitudes, no las perdonan.

      Ten cuidado. Mucho cuidado.

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    • María, no quiero influir en tu decisión, pero me parece muy preocupante lo que me cuentas. El pasado no justifica que tu pareja tenga comportamientos manipuladores o abusivos hacia ti. Por favor, si te identificas con este tipo de relación y sufres con ella, replantéate lo que estás viviendo.

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  42. Lo se, y yo misma pienso de un modo objetivo en la situacion, lo intento. Estoy intentando dejar esto , es decir , la relacion como pareja, supongo que despues de un tiempo podremos ser amigos y por la cuenta que me trae siempre intentare ayudarle en todo. Y he decidido, y voy a intentar cumplir, que si alguna vez vuelvo con él será en unos años cuando los dos veamos las situaciones de una forma mas lejana, y marcando unas “normas” en la relación. O posiblemente en unos años cada uno esté haciendo su vida por separado, quien sabe… simplemente lo que quiero es que esta vez “darnos un tiempo” sea de verdad.

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    • A ver, querida, el artículo consiste en analizar múltiples escenas de la novela. La autora del artículo tuvo que leerse el libro para encontrar todos esos párrafos y poder juzgarlos con criterio y conocimiento.
      Un artículo como este no puede hacerse sin haber leído el libro en cuestión. Vamos, que salta a la vista que no has leído el artículo, por lo tanto estás siendo un poco hipócrita.
      Asume que alguien lo ha leído y no le ha gustado y que, además, sus razones para detestar esta novela son más lógicas y están más elaboradas y justificadas que la motivación de quienes la defendéis ciegamente.

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  43. Oh por Dios, por fin alguien ha tenido los cojones de dejarlo por escrito. Harta estoy de ser la unica a mi alrededor opinando que cualquiera que vea a Hardin como modelo de pareja deberia revisar sus prioridades en cuanto a amor propio y respeto por uno mismo. Lamentablemente esta tan vendida e instalada en la sociedad esta imagen de pareja “de ensueños” que no he logrado mas que ser tachada de “feminazi”, ni hablar de los “asi no habra hombre que te quiera”. Que no cariño, para quererme asi mejor me quedo sola.

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  44. Sinceramente, lo que más me asusta de todo es el vídeo del principio. Todas esas chicas poniendo a After básicamente como “su biblia”…. Me parece preocupante que no se fijen en lo tóxico de esa relación.
    Me ha encantado la crítica. Sigue así 🙂

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  45. Cuando leí este artículo, que encontré casi por casualidad, me dí cuenta de lo peligroso que es. Resume todos los tipos de victimización entre las parejas jóvenes y le dan una visión romántica. Y eso no está bien. A ningún nivel. La protagonista ya de por sí no tiene muchas luces…pero encima toca fondo. Cuando leí tu artículo no me había leído el libro y me dije que no gastaría mi tiempo leyéndolo habiendo otros libros más…afines a mi. Sin embargo, al ver los temas que se tocaban (y que yo estudié en una asignatura de la carrera) decidí darle un enfoque práctico a mis conocimientos teóricos sobre el tema. Es peor de lo que me imaginaba. La chica, Tessa, ya en el momento de conocer a su compañera de cuarto y amigos veo que tiene más prejuicios en la cabeza que neuronas. De hecho, creí incluso notar una cierta intención (sólo una intención) de que los personajes se parecieran a los de Orgullo y prejuicio, poniendo, en este caso, a Tessa muy prejuiciosa y a Hardin muy orgulloso (al revés que en la novela de Jane Austen)…es probable que me equivoque, pero al menos en el principio del libro es lo que me pareció.
    Entonces tenemos a una chica que renuncia a sus principios y amor propio por un tío que le pone y a un imbécil que lo que necesita es un psicólogo, no una novia.
    Pero, eh, vamos a hacer de ello una historia romántica.
    Y entonces lo leen las pre adolescentes u otras chicas con facilidad de influencia y piensan que esto está bien. Y no sólo bien. Sino que es deseable. Y eso es muy malo.
    Iria, te felicito por tu artículo y de verdad, espero que lo lean muchas personas, porque a muchos “afterianos” (creo que el fandom se hace llamar así) necesitan una dosis de realidad inmediata.

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